A petición de ANDROIDE PARANOIDE (el dice que por venganza, aunque yo creo que en el fondo le encantan estos juegos, jejejeje) dejo aquí mi participación. 

Seis series antiguas:
1ª) HEIDI, por edad, la primera vez que la emitieron en televisión, (o sea, antes de ayer, jejeje). 2ª) MAZINGER Z, Afrodita A era mi heroína, (cuando disparaba decía algo asi como: “Pechos fuera” ¿o es un recuerdo erróneo?, uufff, jejeje) .3ª) LA CASA DE LA PRADERA, (si, lo confieso públicamente, he llorado a moco tendido con Laura). 4ª) FALCON CREST,¿quién no tiene un culebrón en su vida? . 5ª) EL COCHE FANTÁSTICO, Kit era el coche de mis sueños, ¿os imagináis no tener que preocuparse de aparcar?, eso es el sueño de todo conductor, ¿a qué sí?. 6ª) LOS VIGILANTES DE LA PLAYA, sin palabras.  

Seis series de ahora (a las que estoy totalmente enganchada, por cierto): 

1ª) PERDIDOS, igual que Androide, confieso mi adicción, aunque no entiendo muy bien el por qué. 2ª) ANATOMIA DE GREY. Me encanta la personal locura de sus personajes. 3ª) HOUSE, ácido, borde y desagradable, MI HÉROE. 4ª) DOS METROS BAJO TIERRA, originales personajes dentro de un argumento original, o sea, demencial. 5ª) C.S.I., mi verdadero ídolo es Grisom por su excentricidad e inocencia curiosa, aunque me trago las otras dos sin ningún remordimiento. 6ª) EL ALA ESTE DE LA CASA BLANCA, interesante ver los trejemanejes de los políticos, aunque me imagino  que es una guardería al lado de lo que pasa en realidad.Bueno y alguna más que queda por ahí, seguro,......MUJERES DESEPERADAS, URGENCIAS en su enésima temporada, EL GUARDIAN, MENTES CRIMINALES, SEXO EN NUEVA YORK, LAS CHICAS GILMORE, CASO ABIERTO, SIN RASTRO,...Vaya, estoy descubriendo otra de mis adicciones, soy: 

SERIEADICTA

 ¡¡¡¡¡SOCORRO!!!!!

Propongo para seguir el juego a:

 ABRIL: PORQUE ES MI AMIGA Y NO PODRÁ DECIRME QUE NO, (PERDONA EL ABUSO, MI NIÑA, JEJEJE

ÁRTICA: PORQUE ES UNA SEGUIDORA CONFESA DE ESTOS JUEGOS.

JUAN: PORQUE CREO QUE EN ESTE TEMA TENDRÁ MUCHO QUE DECIR.  

Caminas despacio; tus ojos ensoñados en recuerdos que discurren como tu paseo, lentamente, disfrutando situaciones y momentos vividos y que forman un trocito, otro pedacito del cielo de tu pasado. Vas parándote en cada imagen, en cada sonido, en cada silencio.... La sonrisa surge en tus labios y en tu memoria se detiene en el segundo más bello de ese cielo particular de tu historia, alargándolo hasta que el batir de las alas de las palomas levantando el vuelo a tu paso, te devuelve al presente consciente. No puedes evitar encoger los hombros, ni cruzar las manos delante de tu rostro para protegerte del aleteo, ni el parpadeo involuntario de tus ojos al verte rodeado por las aves revoloteando sincronizadamente a tu alrededor; y que, sin mostrar ningún temor, vuelven a posarse en la acera. Das unos pasos para evitar a las palomas, te giras para ver sus picoteos incesantes buscando comida, te quedas mirando y tratas de volver a esa evocación tan cálida que se ha convertido como sin querer en tu compañera de paseo. Y aquel segundo vuelve a ocupar tus segundos, llenándote de nuevo de sensaciones, unas ya vividas, otras brotan nuevas cada vez que lo revives. Sigues caminando y tu ensoñación te envuelve de nuevo, hasta que tropiezas con alguien a quien crees desconocido, con alguien que, incluso viendo su rostro te es desconocido hasta que, con una sonrisa te dice: “Disculpa. Hola, soy Conchi. ¿Me contarías ese segundo que estás pensando y que consigue trazar esa hermosa sonrisa en tu cara y dar esa luminosidad a tu mirada?.”

Y, como ya sabrás quien soy, también sabrás que yo añadiré:

“Si quieres, claro, porque otra  opción es mandarme a la playa”.

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Besos a todas y a todas y a ver si os atrevéis con la pregunta ( y si no, ya sabéis cual es la otra opción, jajaja).

Eres alguien especial, alguien tan sumamente especial que me has enamorado tan profundamente que me encantaría saber a que saben tus huesos, a que huele tu piel, que tacto tiene tu pelo, saber el por qué de esa sonrisa cuando te sonrío, que contenido en sal tienen tus lágrimas y si mis manos podrían hacerte estremecer con un ligero roce en esa piel que recubre tu interior, ese que me resulta magistral y maravilloso, misterioso, místico, divino...práctico.

Si me conoces ligeramente, sabrás que nunca besaré tu boca,  que jamás permitiré a mi nariz olisquear tu cabello, que mis manos nunca transmitirán el amor que siento a los poros abiertos de tu piel, que mis oídos nunca creerán en palabras que salgan de tu boca en estos momentos, que mi sonrisa será siempre tímida e insuficiente, que tus lágrimas servirían para que mi impotencia genere sentimientos paliativos y siempre insuficientes a tu dolor, a tu tristeza... Me lleno de ti, sin confesión, sin cuidado, sin vacuna, sin miedo,...me lleno de ti. De tus sonidos, de tus gestos, de tu coqueta sonrisa, de tu falso miedo al que dirán recubriendo el desafío morboso del que dirán, que lo sé, sí, lo sé: es falso, solo forma parte de un pudor irreal, exhibicionista, desconcertante, de un pudor que se conforma de educación, religión, familia, tradición... sorprendido de curiosidad, repleto de ilusión infantil y atrevida inocencia... Y me lleno de ti. Me lleno sin medida, sin consecuencias ni cuidados, sin miedo a mi dolor más descarnado, miedo conocido, sabido, aprendido, superado, insuperado, mil veces insuperado, millones de veces insuperado...amor incrustado en cada poro de mi alma enamorada.

Vivo enamorada del aire que respiro, de la flor que alegra mis pupilas, de las sonrisas abandonadas que encuentro por la calle, de la voz que acaricia en vez de hablar. Me enamoro de todo lo que me ayuda a respirar y eso significa que me enamoro de ti, de él, de ella, de la risa, del llanto y de las palabras pintadas en pedazos de vida, también del tácito silencio que me acompaña en ocasiones y del silencio que surge tras los momentos de confidencias impensadas. Y sin embargo soy fiel, fiel a todos y cada uno de mis amores, fiel en cuerpo y alma. Y, aunque suene a contradicción, a añagaza para enamorar, a truco rebuscado...siempre te seré fiel.

La luz rojiza del cielo parece preconizar algún tipo de desgracia, el ambiente sumamente cargado de humo, el aire irrespirable que, de tan cálido, asusta respirarlo. Llueve ceniza sobre mi ciudad. Me asomo a cualquier mirador de la ciudad y lo único que ven mis ojos es humo, impidiendo como una cortina cualquier intento de observar el otro lado de la ría, de observar cualquier paisaje verde de los que rodean mi vida. Y la imagen de una Galicia incendiada, quemada hasta la entrañas viene a mi cabeza inevitablemente, la desertización, la devastación de sus montes, la muerte de personas sitiadas por las llamas,.... Imágenes que se repiten cada vez que respiro y ese olor tan característico de fuego activo llena mis fosas nasales.

Los incendios se multiplican sin que nadie parezca tener la solución para acabar con esta situación de acoso y derribo a los montes gallegos, ésos bosques que nos dan un carácter y una forma de ser tan particulares, esas verdes montañas que modelan un paisaje verde y sereno. Mi sensación de agobio físico por el humo se ve incrementada con la tristeza y la incredulidad que me transmiten las personas que ven como las llamas se acercan a sus hogares, a sus viñas, a sus cultivos, a sus animales,... Y mis sueños se ven invadidos de las sombras de árboles convertidos en esqueletos, en patéticos recordatorios de que allí, en algún momento anterior, existió un bosque, un bello monte verde lleno de altivos y soberbios árboles.

Hoy he paseado por un presente desplazado, ese presente que está sucediendo pero no cerca de mí, es presente pero no lo vivo en primera persona. Está pero no es. Participa en mi presente pero no está bajo mi dominio. Es un presente paralelo al mío pero la vida no me permite perpendicularizarlo para que converja con el mío.Es el presente de personas a las que amo pero que no están  cerca de mí, está en mis pensamientos pero no en mis posibles actos. Está en mi conocimiento pero no está en mi posibilidad de ayudar. Y duele. Me deshilacha el corazón no poder besarlos, abrazarlos, verlos crecer, tocarlos, no poder ayudarlos o, sencillamente no poder aguantar su cabeza en los momentos de vómito por las circunstancias que les ha tocado vivir.Y descubro el desconsuelo revisando fotos, lo descubro porque quiero estar a su lado y descubro que su vida es, pero menos, porque les falta alguien a su lado, alguien que les daría vivencias únicas, singulares: les falto yo.Y sé que no pasa nada, que crecerán sanos y hermosos, que vivirán su vida, que lucharán, llorarán, reirán... pero les faltaré yo. Pienso que mi desconsuelo también puede ser porque me doy cuenta de que me faltan sus actos, sus presentes,...me doy cuenta de que me faltan ellos, y que no pasa nada, que mi vida seguirá transcurriendo, que viviré pero que me faltarán y me faltarán las vivencias únicas y singulares que sólo ellos podrían aportarme.  

Este post lo “encontré” en una conversación por el messenger con Raquel. Ella me fue dando trocitos de su nostalgia por las personas a las que quiere pero que le viven lejos. Gracias, mi niña linda.

Quisiera que se convirtiera en mi modesto homenaje a todas aquellas personas que, por circunstancias de la vida, está lejos de su casa, de sus amores, teniendo que vivir con el corazón disgregado entre fotografías, entre voces al teléfono y entre las letras de las cartas, correos y/o messenger.

Si hay algo que me encanta son las palabras, la hermosura de la palabra en sí, la belleza del significado, la palabra pregunta, la palabra respuesta, la palabra dardo, la palabra escudo: hay palabras bellas sin significado, palabras feas llenas de contenido, palabras que me llenan el alma y palabras que manchan mi corazón por su obsceno sentido ofensivo. Me podrán gustar más o menos pero: Son siempre palabras. Las asumo como parte del mensaje, pero no siempre puedo compartir su significado. Cuando tus palabras dardo me hieren, mi instinto se defiende ¿te extrañas?, mis palabras escudo saltan en mil pedazos convirtiéndose en palabras dardo: solo me estoy defendiendo, ¿te parece curiosa esa reacción?, a mi me parece natural; pero, a veces, en mí surgen sin poder evitarlo, las palabras silencio cuando me encierras en un atolladero sin sentido. Hemos hablado mil veces del dolor del silencio, del vacio arrollador que genera cuando la incomprensión te convierte en diana de su juego, ¿qué pasa cuando el centro eres tú? ¿no gusta, verdad?. ¿A qué no se entiende?. Y cuando soy diana de palabras sin sentido...¿qué esperas que sienta? ¿Cómo esperas que reaccione?. ¿O eres tan bueno que no mereces los que te hacen los demás?, pero ¿y lo que haces tú?. Llama la atención de que la única arma que utilices sea el insulto, la descalificación interesada, la ofensa escondida tras una nube que todos sabemos de donde viene y lo que significa, que siempre esperamos que seas lo suficiente adulto y maduro para que te des cuenta pero que todos callamos para evitar (equivocándonos como siempre) un daño que siempre acaba por escupirnos en la cara, porque al final el único punto de comparación es: lo maravilloso que eres tú. Así es fácil que pierdan los demás ¿no crees?. Casi preferiría el silencio, es menos terrorista y más respetuoso, también más ambiguo aunque eso no siempre sea malo, por mucho que nos empeñemos en pensarlo: la ambigüedad da pie a la justificación, a la causa por efecto, al perdón por enajenación momentánea, al lo debí entendí mal, al perdón por adelantado incluso, a tener tiempo para meditar antes de dictar sentencia...Pero cuando, pasada la pretendida nube, sigues sin pensar en ello y no hay ambiguedad, lo que puedo pensar que piensas es: "Mis valores y los tuyos no tienen punto de comparación, los tuyos tienen el don de la verdad absoluta". Para tí, claro. No me estás dejando espacio, no me estás dejando aire para respirar. Si quieres asfixiarme, adelante, pero no te sorprendas si me defiendo con uñas y dientes.

Hoy necesitaría ser dueña del silencio, dominar su poder hasta lo insospechado, ser la reina de un mundo mudo, donde la reflexión dominara antes que la palabra, la fácil palabra escondida tras la descalificación personal injustificada e injusta. Donde dominar la palabra no me pusiera entre la espada y la pared cuando tengo tan claro cual es la espalda que amo y la pared que quiero, y sujeto mi lengua para no caer en tu estela, porque no quiero caer en la red que tú has caido. No me pongas tan evidentemente en tal dilema, creo que el resultado es fácil: Lo que amo justifica mi decisión; tu ceguera me impide seguir a mi querer. Me siento rechazada de antemano, condenada sin que me sea permitida ninguna defensa. Podrás explicármelo con palabras grancilocuentes, vacuas, claro, como siempre que se utiliza la prepotencia y la auto justificación como solapa de la verdad personal, pero solo tengo un argumento: piensa. Seguro que, en tu fondo, me darás la razón.

Últimamente escucho más ruido que sonido, más palabras innecesarias que silencios inteligentes, más dolor del necesario para ver gigantes donde solo hay molinos. No me creo merecedora de tu desmensurado castigo, lo siento, no lo veo, perdóname: solo hay molinos.

(Esta es una de las entradas que prometí no volver a escribir: espero que sabreis perdonarme)

Quizás esta entrada surga como una necesidad personal e interior de pedir perdón a los que me rodeáis habitualmente, pues llevo unos días un tanto distraida y difusa, en un estado de querer y no poder, intentando que todo parezca normal porque, además, lo es, pero dentro de mí se origina una desazón que no soy capaz de controlar.  Pero mi mente, como me ha costado años comprender, tiene razones para las que no dispongo de explicación y con las que trato de vivir sin que eso me desconcierte demasiado. No me gusta estar sin estar realmente, pero no he podido evitarlo, lo siento, es una manera de protegerme y de protegeros de mí.

Después de unos días de desasosiego me he reencontrado con mi necesidad de escribir, ya hacía unos cuántos que no sentía esa necesidad, quizá la ha despertado el cabreo que me está provocando el que una de mis más gratificantes costumbres se esté convirtiendo en algo enajenante y desequilibrante, que consigue que me enfade de verdad, detalle que no suele ser nada fácil. Ya os tengo comentado que uno de los momentos virtuales que me causan mayor satisfacción es visitaros, leéros y, si me siento inspirada, dejaros un saludo y un comentario. Últimamente entrar en los spaces se está convirtiendo en todo un alarde de paciencia, a veces, mientras espero a que abran, me da por pensar que hay alguna cámara oculta virtual colocada de alguna manera para grabar mis gestos, que deben ser todo un poemario, para poder mandarlo después a Videos de Primera o algún programa de ésos.

Hay algunos que no me abren directamente,  si me dedicara a calcetar, me hubiera hecho buenamente un par de prendas para este invierno durante la espera. Otros, después de una manga de jersey, se abren, pero cuando quiero dejaros un comentario, el explorer da un error y me cierra todo, mi pelo se eriza y empiezan a salir espumarajos de mi boca, dejando a la niña de El Exorcista a la altura del betún. Menos mal que me quedáis los que tenéis blogs, que sino tendría que plantearme seriamente dedicarme a lo de la calceta ya de una manera profesional.

Un beso con palmaditas a todos y prometo seguir intentando visitaros aunque sea a riesgo de perder la poca salud mental que me adorna.

Ah, me olvidaba de una cosa:

QUISIERA DAR LAS GRACIAS A DON MSN, A DON LIVE O A DOÑA SPACE, (O A QUIEN CORRESPONDA), POR ESTOS "MARAVILLOSOS" PERO EN CAMBIO INOLVIDABLES MOMENTOS CON LOS QUE NOS ESTÁ REGALANDO A TODOS. GRACIAS, TAMBIÉN POR LOS EJERCICIOS DE PACIENCIA INFINITA QUE NOS HACE EJERCITAR Y GRACIAS POR HACERME VER QUE LA CALCETA PODRÍA SER UNA SALIDA PROFESIONAL PARA MÍ. POR TODO ELLO: GRACIAS, MUCHAS GRACIAS.

El amanecer cosía reflejos en su pelo con hilos de plata y trigo; justo en ese momento sus resecos labios articularon aquellas palabras impregnadas de hiel:

"Conóceme así, sin tener que ordenarme, con frases sueltas, queriendo amarte..."

Se interrumpía y guardaba silencio. Con la mirada totalmente descerebrada, vagaba sin sentido por los pasillos de su mente, intentando recuperar una olvidada felicidad, guardada tan celosamente que se había perdido entre los desordenados cajones de su memoria. Sentado tras los cristales de su alucinada cabeza, solo acertaba a repetir secuencialmente y con ritmo casi perfecto, aquella frase, convertida en una canción inacabada, inacabable, una vez, dos veces, tres veces,...acompañada con un balanceo sutil, casi imperceptible, como si su inexistente cordura y su total locura estuvieran jugando en un pequeño balancín en alguna parte de su cuerpo. Sus manos tocaban y retocaban en una caricia sin fin la foto de una mujer que sonreía enamorada desde detrás del cristal de un pequeño marco de madera; sólo interrumpía aquel movimiento para tocarse la cara en una verificación convulsiva de que seguía en su sitio. Nadie sabía ni sabría nunca el motivo que lo había conducido a aquel estado, ni siquiera la mujer de la foto que lo visitaba todos los días y que, sentándose a su lado, buscaba sus ojos para transmitirle el amor que la llenaba por entero y cogía su mano con fuerza aunque con exquisita ternura, tratando de devolverle a una realidad que él  jamás podría volver a vivir.