Se muestran los artículos pertenecientes a Junio de 2006.

Resumen

HOY OS QUIERO PEDIR UN FAVOR

ENTRAR EN LA PÁGINA DE 

CARSITO

Y ME DECÍS LO QUE OS PARECE

¿VALE?

 

01/06/2006 16:29 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Un poquito perjudicada Hay 18 comentarios.

(25) Destierro

Me destierra el alma las lágrimas del niño quemado,
maltratado y vejado por no estarse callado.
La paliza preventiva escondida tras lo hago por tu bien
del padre autoritario guardián de la razón absoluta.
Me destierra el alma la mirada cárdena de la mujer
apaleada por querer demasiado o por dejar de querer
y los profundos desgarrones en una estima en ruinas
por desear mejorar una vida que creía ya perdida.
Me destierra el alma los celos descerebrados
que matan simplemente porque mia o de nadie.
La absurda justificación de los que se dicen por ellos cegados.
La estúpida cerrazón del porque era mia yo la maté.
Me destierra el alma la incomprensión,
la desposesión y el desalojo que comete
una persona a otra por creerle realmente diferente, 
 pensando que su supuesta superioridad tiene la razón.
Me destierra el alma la hipocresía del mal nacido
que declara una guerra diciendo que es por el pueblo,
sustituyendo una tiranía por otra más interesada,
destruyendo aún más una raza ya masacrada.
Me destierra el alma la cobarde valentía
del que abusa de la debilidad ajena
queriendo demostrar su falsa valía
respaldado por mil armas de guerra. 
Mi alma voluntariamente desterrada
de un mundo que no siempre comprendo,
compuesto por personas de las que me avergüenzo
y de las que me siento profundamente desvinculada.
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Hace algún tiempo tuve, aparte del "El mundo, mi mundo" otro blog: "Noticias desde el otro lado" cuya primera entrada decía:
Este espacio nace de la necesidad
de plasmar la belleza de las palabras y
de la impotencia provocada por la
incapacidad de transmitirlas verbalmente.
Trataré de que esa belleza se transmita
en cada una de las frases que utilice, 
mimando cada descripción de sensaciones,
cada definición de sentimientos.
El fin no se cual será porque
creo que lo realmente importante
 en todo esto es el camino en sí,
 no a donde conduzca.
Voy a ir trasladando alguno de los escritos allí plasmados, espero que os gusten.
03/06/2006 10:33 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 6 comentarios.

(26) Impulso perdido

Estoy en alguno de esos días en los que mi espíritu pesa más que mi cuerpo. Incierto estado de ánimo que produce un malestar sutil, difuso.
Me he dado cuenta de que he extraviado mi impulso, ése que consigue que me levante con ganas de trabajar, de escribir, incluso de hablar; el que impide que mi cotidianidad devore la magia de mi ilusión, el que me hace levantar del suelo y no me transforme en un ser invertebrado y reptante arrastrándome por un mundo que me queda grande, el que me envia a la lucha cuando decido cobijarme en mi íntima cobardía, el que acciona los botones que activan mi mente, el que me devuelve a la cordura en los momentos de alienante angustia.
El impulso que recompone mi yo desde los rotos pedazos que el dolor origina en mi alma oscurecida; que me hace reaccionar ante la autodejadez, dejándome resbalar por el patético agujero de la falta de la propia estima, del desamor personal.
Lo buscaré incesantemente, con urgencia, porque su ausencia me conducirá a la nada absoluta. Puedo buscar otro punto de apoyo y conseguir reconstruirme, pero, si lo consigo, ¿cómo voy a mantenerme?.
Para A.: Porque hay momentos en los que nos falta ese impulso. Pero siempre hay un amigo que nos ayuda a mantenernos mientras no lo encontramos, solo necesitamos saber que podemos apoyarnos sin miedo.
04/06/2006 15:09 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sentimientos encontrados Hay 22 comentarios.

(27) Desde el otro lado

Tengo la firme convicción de que permanezco en una nebulosa distinta, que, como no tiene nombre, la he bautizado como El Otro Lado (siempre derrochando originalidad).
Es un punto indefinido donde la verdad y la mentira absolutas no existen, donde todo está por descubrir y al mismo tiempo todo está ya inventado.
Una constelación de estrellas situada en una Via que no es la Láctea, pero a la que no se me ocurre ningún nombre que ponerle, además esto no es realmente importante.
Es un lugar cambiante donde la verdad y la mentira absolutas no existen, el amor es eterno y las narices redondas y rojas. Donde las sonrisas se transmiten por generación expontánea, viajando de boca en boca.
Donde los sentimientos son la base de la alimentación de la población y las palabras el hilo conductor de la felicidad común.
Es un sitio donde cada día surge un mundo nuevo y distinto, con nuevos habitantes, nuevas vidas y viejos problemas pues hay cosas que no cambian nunca.
Y mi papel se limita a ser la cronista de las noticias que surgen desde El Otro Lado. 
Me gusta recibir visitas en este otro lado ¿te apetece entrar y curiosear un poco? pués entra, serás bien recibido.
06/06/2006 16:54 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 32 comentarios.

(28) Tal día hizo un año

Hoy hace un año que publiqué la primera entrada en un blog, ha sido un año en el que habéis sido parte activa de mis sentires, que me habéis transmitido ánimo en los momentos de desaliento, compañeros de batalla en mi lucha interna contra mis miedos, habéis compartido mis momentos de duda, me habéis dejado vuestro hombro para apoyar mi frente en los momentos de infinita tristeza que me han embargado durante  esta andadura, habéis sonreido conmigo con algunas de mis delirantes paranoias y me habéis demostrado que hay personas con una paciencia infinita, vosotros. No os merezco.
Un año ya  en el que siento que me habéis enriquecido y hecho crecer, en el que me siento más fuerte para poder decir lo que siento sin vergüenza, un año en el que he sentido que no tenía que demostrar nada, que únicamente tenía que ser y mostrarme tal cual soy, ni buena ni mala sino ambas cosas, o sea, yo misma.
Sigo siendo más abierta en el blog que en la vida real. Sigo necesitando ver escrito lo que siento para conseguir entender lo que me pasa y trato de evitar hablar de ello en la vida real, pienso que las personas que me leéis y tenéis relación conmigo aparte del blog os sentiréis desconcertadas a veces, pero es algo que no consigo superar. Me lleno de pudor cuando el tema de conversación soy yo, trato de no hacerlo, pero debo tener un resorte inconsciente que se activa sin yo quererlo, os pido perdón por ese desconcierto y os doy las gracias por entender mi introversión y que, a pesar de todo, queráis seguir formando parte de mi vida.
No sé cuanto durará esta andadura, solo espero que sigáis formando parte de ella mientras dure. Intentaré devolveros aunque sólo sea, una pequeñísima parte de lo me habéis dado.
Gracias por cada segundo, cada palabra, cada beso, cada beso de tornillo para contrachapado, cada abrazo, cada sonrisa, cada ¡Salud!...
10/06/2006 09:31 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 20 comentarios.

(29) Lo que sé, lo que siento

Llevo unos días triste, todo lo que está pasando y no pasando se me está quedando grande, me cuelga por todos los lados, parece que llevo puesto un abrigo muy gordo cinco tallas más grande de lo que me corresponde y estoy haciendo footing en el desierto.
A veces me sucede que lo que sé y lo que siento, discrepan.
Sé que esto pasará, que sólo es cuestión de tiempo, que nunca ha llovido que no escampara (ni cuando el diluvio), que no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo aguante, que faltan unos días para poder empezar a batallar de nuevo sin impedimentos externos, veinte, para ser exactos, los cuento como si de una condena se tratara.
Siento que no veo el final, que no voy a llegar, que estoy tan justita de fuerzas que no lo lograré, que esta inactividad me está matando, que la espera quema, que las despedidas me corroen el alma y que me estoy resquebrajando.
Que incongruencias entre saber y sentir. Trato de mantener un equilibrio que me permita no caer en uno de esos bucles sin sentido que no conducen a nada, lo sé, pero al mismo tiempo siento como un torbellino de desazón trata de absorberme. Saber y sentir.
Sé que cuento con apoyos, que no estoy sola, y que tengo una tremenda suerte por ello.
Siento que les he fallado y que no merezco lo que tengo.
Sé que puedo derrumbarme, llorar, patalear, gritar...que no tengo que mostrarme siempre fuerte.
Siento que aunque me note tan débil que me duele hasta pestañear, no lo demostraré, como siempre.
Sé que debo pensar en positivo, que la negatividad no lleva a buen puerto.
Siento que la tristeza puede más que mi razón y añade un peso enorme a mi cuerpo dolorido de pesar.
Sé lo que sé, pero siento lo que siento. Mi razón y mi alma están en conflicto.
12/06/2006 09:54 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 12 comentarios.

(30) Amigos virtuales

Siempre que estoy trabajando tengo el messenger abierto, mis amigos lo saben y entran con total libertad cuando quieren hablar conmigo. Hay un detalle que no sé si todos conocerán y es que yo no suelo entrarles, no por nada, sino porque yo soy como una mosca cojonera, siempre estoy ahí, pero ellos entran y yo no sé si es conmigo con quien quieren hablar, por eso prefiero no molestar, me gusta estar pero sin hacer demasiado ruido.
A partir de ahora, ya no estaré, me conectaré de vez en cuando, cuando pueda, pero ya no estaré con la asiduidad a la que los tengo acostumbrados y a la que estoy acostumbrada.
Es una de las cosas que más voy a echar de menos y que me está entristeciendo por adelantado.
Ya no me entrará Sonia, mi amiga del alma, para preguntarme como estoy y contarme como va su vida, ya no tendremos esas horas de charla en las que saltábamos un tema a otro, donde me confiaba sus inquietudes, sus logros, sus alegrías y sus temores, donde yo le contaba mis miedos y ella me abroncaba cuando veía que lo merecía, porque si hay alguien en el mundo a quien quiero y a quien no me cuesta decírselo es a ella.
Ya no me entrará mi niña linda, Raquel, a ratitos, cuando tiene tiempo, la persona que ha sido capaz de abrir mi alma aplicando la ley del mínimo esfuerzo: ser ella misma. Alguien capaz de inspirarme muchas cosas, sobre todo muchísima ternura aunque no sé si soy capaz de hacérselo llegar a través del teclado.
Ni me entrará Abril antes de irse a trabajar para desearme un buen día, ni la tendré en línea mientras trabajamos, comentándonos cosas, contándonos detalles, paseando juntas por los blogs, intentando conocernos, o, sencillamente cada una a lo suyo, pero percibiendo su presencia al otro lado del monitor, haciéndome sentir acompañada.
Ni me entrará Carsito para saludarme y hacerme sonreír con alguna anécdota del trabajo o para contarme sus  cosas. Notar su aprecio me ha hecho sentir muy bien. Espero seguir sintiendo su "odio" durante mucho tiempo y seguir colaborando en su blog, todo un detallazo por su parte. Gracias, mi niño.
Ni entrará Yol, mi sultana, que las circunstancias ha entorpecido que una buena amistad cuajara, pero que me encantaría que se llegara a retomar algún día, estoy segura de ello.
Ni me entrarán Piky ni Merce, aunque con ellas tengo la facilidad y la suerte de quedar para tomar algo y disfrutarlas en directo, todo un placer.
Ni Brisita me sorprenderá enviándome un cariñoso guiño, de repente y sin esperarlo, que siempre me hace sonreír. Ya no podrá entrar a saludarme y darme ánimos, ni mantener esa comunicación que surge de manera mágica entre dos personas que casi no han hablado pero que parecen adivinar como se sienten.
Ni Loli me encontrará para saludarme, hablar un ratito de temas variados y saber de nuestras vidas.
Ni Mark podrá ya sorprenderme durante sus vacaciones, y mantener esas conversaciones tan interesantes con todo el cariño y respeto del mundo, como dos amigos de toda la vida, antes de ponerse a estudiar.
Ni Ártica, deseándome un buen día, de repente, porque sí, y mantener un grato y ameno
ratito de conversación.
Ni Rosana, desde tan lejos, tan cerca, unas sonrisas, unos deseos de bien mutuos y sinceros.
Ni esas carcajadas en las multiconversaciones de las Seis Fantásticas, que parecen un jeroglífico egipcio, llenas de iconos y jajajas y jejejes; en las que siempre acabo perdida y en las que parece que estamos en un concurso a ver quien dice el despropósito más gordo, o con Ches, con Aure, con Gloria o con Imperio y sobre todo y lo más importante, con buen ambiente.
Gracias Abril por abrirme esta ventana a la virtualidad. Espero poder seguir circulando por este agradable camino y seguir disfrutando de tan gratos compañeros de viaje, pero aunque no pudiera ser, os llevaré siempre en mi corazón, en el real, en el de verdad.
13/06/2006 16:54 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 34 comentarios.

(31) Citas previas

Hay algo que me enoja sobremanera, la falta de puntualidad, sobre todo en las citas concertadas con peluqueras, médicos, mecánicos, etc. Cuando me hacen esperar en estos sitios a los que vas previa cita me embarga la sensación de que me están tomando el pelo.Se supone que tengo que pedir vez para que el individuo planifique su agenda, si a mí me pasa algo y no puedo llegar puntual o sencillamente, no puedo ir, debo avisarlo con 24 horas de antelación o un castigo divino de envergadura incalculable caerá sobre mi cabeza. Si se supone que yo tengo que estar a la hora justa, espero por su parte una correspondencia a la par. Aunque he de reconocer que la persona que me hace esperar, tras ver mi cara, seguro que casi preferiría un castigo divino.Esto viene a colación porque estoy yendo al dentista, y ayer me hicieron esperar veinticinco minutos, suelo tener mucha paciencia, no suelo quejarme de casi nada en ningún sitio, pero ayer no pude evitarlo. Cuando la auxiliar vino a buscarme a la sala de espera no pude menos que decirle:- Me voy a enfadar con ustedes. Tuve que cerrar antes mi comercio para poder estar aquí a la hora de la cita  y me tienen esperando 25 minutos...- Pero la cita... ¿no era a las tres y media?.- Evidentemente no, pues no hubiera llegado a las tres menos cinco.Eso, aún encima llámame imbécil, que es lo que necesito en estos momentos para calmarme. El ir al odontólogo es algo a lo que no le tengo miedo, de verdad, aunque lo que voy a contar puede dar otra impresión.El último día me hicieron dos extracciones y os juro que mi imaginación voló rauda y veloz. La imagen del sacamuelas  poniéndome la rodilla en el pecho para arrancármelas de manera un tanto brutal  estuvo tan presente en mi cabeza, que no quería abrir los ojos, no fuera a ser que la ficción se hiciera realidad. Sé que no es muy conveniente tener este tipo de imágenes cuando estás tumbada en una camilla y un señor te está hurgando en la boca y no precisamente para darte un beso con lengua (en este supuesto, preferiría otra cosa, para que mentir, jijiji), pero con el trabajo que le dió al pobre sacarme esas dos muelas, no pude evitar pensarlo. Hacía toda la fuerza que podía y además estaba presionando mi pecho derecho con su codo de tal manera, que cuando me levanté, lo estuve buscando a ver si se había quedado incrustado en la camilla.Debo reconocer que el hombre hizo bien su trabajo (el de la boca digo, porque el del pecho... pues como que no), porque pensé que, tras todo lo que noté que me hizo (la imaginación en estos casos es muy mala), al día siguiente me iba a doler y la verdad es que no me he enterado de nada, detalle muy de agradecer. 

15/06/2006 16:13 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Un poquito perjudicada Hay 19 comentarios.

(32) Perdóname

Perdonaré a todo áquel que por amor peque,
que sin vergüenza y sin meditación cometa actos
de los que la razón no entiende, ni quiere entender,
que la locura de amor le gobierne sin pactos,
sólo buscando su fin supremo.
Perdonaré a todo áquel que por amor venda su alma,
y que su vida regale a la búsqueda de la verdad absoluta
pues el perdón es de los castigos la mejor defensa
de una vida en vida castigada a la búsqueda disóluta
de la felicidad sin medida.
Perdóname si soy yo la que premie mi vida
buscando un amor imposible,
que refleje en mi rostro la nitidez del mar insondable
y destruya las amarras que me atan a tu alma.
Perdóname si no sé perdonarte
en los momentos de fe ciega,
y esa fe no es en mí.
16/06/2006 16:47 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Salió así... Hay 18 comentarios.

(33) Grata complicidad

Llevo años llamando a tu puerta y tú, amablemente me contestas, abres la puerta y me acoges en tu casa, tomamos un café y charlamos del tiempo, de las novedades en el pueblo, del sermón del domingo, del nuevo novio de la panadera, de las ocurrencias de Antón, el hijo del sastre, que de tan tonto parece listo...

Nunca hemos hablado de ti, ni de mí, ni de lo que sientes cuando la luz del amanecer engendra otro largo día, ni de lo que ocupa tu mente cuando las sombras proyectan soledad en tu alcoba.

Nunca te conté mis tristezas de almohada, ni mis pensamientos más honestos reconociendo la impotencia de mi angustia.

Jamás oí de la boca el mínimo quejido de amargura tras la muerte desoladora que te persiguió durante años, ni que sentías en tu desbastada alma obligada a olvidar el sufrimiento.

Jamás hablamos de esas cosas que no surgían en el primer sorbo, o en las que salen en el ritual de la preparación del café: Sólo, largo y muy caliente para mí, leche manchada para ti y tu sempiterno ardor de estómago; la blonda blanca y la mantequilla que nunca usábamos en el platillo de porcelana sobre el mantel de hilo. Sentadas una frente a la otra, con una sonrisa sincera iluminando nuestros rostros. Ambas sabíamos lo que pasaba por nuestras miradas. Yo sabía que habías tenido noticias por la forma en la que cogías la taza y perdías tus ojos a través de mí.

Tu buscabas mi tic cuando intuías que algo andaba mal: tocarme el anillo que me acompañaba desde hace muchos años te lo confirmaba, pero jamás preguntarías.

Bebo a tragos cortos mi café, sin prisa, disfrutando cada sorbo, alargando el placer de tu compañía. Tu mirada siempre conseguía reconfortarme, me daba esa calma que no siempre era capaz de mantener, esa calma que mi alma añoraba en su ausencia. Tu perenne sonrisa confundía mi miedo, conseguías acallarlo con tu calidez.

 Momentos impregnados de ternura y pastas, de cariño y flores silvestres, de amistad y café caliente.

19/06/2006 16:31 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Salió así... Hay 18 comentarios.

(34) Quisiera

Quisiera tener la mente despierta
de los inteligentes,
las manos ágiles de los dibujantes,
la palabra especial de los poetas,
la perspectiva imposible de los pintores
y la mirada curiosa de los niños.
Quisiera tener la fuerza de los titanes
y la maña de los prestirigitadores 
para hacer de mi mundo un paraiso
de sal y fruta fresca.
Quisiera volar sin vértigo
y alejarme tanto que el regreso
fuera impensable.
Quisiera nadar sin oxígeno
y a tanta profundidad
que el abismo me cobijara en
su lecho de caracolas.
Quisiera conformar una persona
multihumana, ser mil seres en uno,
vivir mil vidas en una.
Y morirme con la manta sobre las piernas
y los ojos emocionados de sentimientos.
22/06/2006 08:55 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 16 comentarios.

(35) Una revelación transcendente

Voy a hacer una transcendente revelación:

Soy Conchi y soy blogadicta.

(¿No pensaríais que os iba a descubrir los secretos del misterio de Fátima?.)

Pues eso, que cada día me gusta más visitar otros blogs y se han sumado a mi ya larga lista de palabras terminadas en -adicciones.

Por supuesto Mis Secretas Escapadas son lugares de culto, sacro-santos, las visito todo los días, e incluso varias veces, con la expectante curiosidad que experimentan los niños cuando abren un regalo, que es lo que son algunas de esas páginas, un hermoso y delicado regalo. Espero encontrar nuevas entradas, las leo con calma, las releo y pienso el comentario que quiero poner, aunque a veces, los posts son tan bellos e íntimos que me da bastante respeto meter la pata, pero creo que debo hacer el esfuerzo, pues si alguien hace algo tan hermoso como compartir sentimientos y pensamientos, que menos que agradecérselo, y como flores no se pueden enviar y pueden dar lugar a malos entendidos, pues dejo mi comentario diciéndole: no sé si estoy metiendo la gamba, pero por lo menos yo, insignificante ser, lo he leído y me ha gustado. Cuando tengo tiempo las repaso por completo, abro los archivos, las categorías, visito los enlaces,... trato de imaginar a quien lo escribe a través de lo que escribe, o de lo que no escribe, que también se da el caso, aunque el turbante de adivina no me favorece.

Otras veces, voy de vínculo en vínculo, y de verdad que he encontrado verdaderas joyas, los hay para partirse el c... de risa, con perdón, otros te llevan a un tour de cine, de viajes, de sueños, de esperanzas,... Decididamente, soy Conchi, soy blogadicta y quiero seguir siéndolo.
 Esta entrada la escribí el  16 de septiempre de 2005, y debo confesar que mi adicción ha ido a más. Aunque no lo parezca. Habréis notado que últimamente no os comento (sólo comentar, pues mis visitas a vuestros espacios son sagradas) con la misma asiduidad con la que solía hacerlo, sobre todo los que tenéis spaces de msn; la razón es que el ordenador en el que estoy habitualmente (a partir de ahora: El Imbécil) me da un error cada vez que quiero dejaros un comentario, por lo que hacerlo, se convierte en una misión imposible. El Imbécil tiene otras manías como, por ejemplo, no dejarme escribir borradores ni publicar en Blogia. He llegado a la conclusión de que al Imbécil no le gusta ni que me relacione ni que escriba. Como podréis notar, el Imbécil me tiene contenta. Una de las razones por las que no le doy una patada al Imbécil es que el día 30 él y yo rompemos nuestra relación definitivamente. Ya no lo iniciaré más por las mañanas, algo que llevo haciendo durante los seis últimos años. Ya no tendré que soportar sus caprichos infantiles, ni sus imposiciones estúpidas, ni su tiranía obcecada, ni sus continuos  “... por que lo digo yo”... Bueno, el día 30 está ya a la vuelta de la esquina, y esta semana será bastante caótica. Dentro de unos días dejaré de tener internet de manera cotidiana, o sea, no me será fácil visitaros ni mantener muy actualizado el blog, intentar seguir con él, pero no actualizaré con la frecuencia que suelo hacerlo.  Será todo un poco más complicado. Al Imbécil, evidentemente no lo echaré en falta, a vosotros, mis secretas escapadas, os echaré de menos a rabiar.
Hola, soy Conchi y soy blogadicta.
26/06/2006 13:34 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sensaciones personales Hay 24 comentarios.

(36) Puedo vivir sin saber

Puedo vivir sin saber que sentiré cuando la muerte me rodee con sus brazos de hielo y la consciencia me abandone en el lecho del olvido. Que pasará cuando el vacío de mi alma se confunda con la Nada Absoluta de un cuerpo desierto de vida.

En cambio, necesito tu mirada para cubrir mi alma de luz, pues cuando no estás, todo es oscuridad y delirio. Necesito tus manos para saber que mi cuerpo es real y no un mero instrumento ficticio. Necesito tu voz para saber que el silencio es momentáneo y que el eco de tus palabras ahuyentará mi soledad no buscada. También necesito tu silencio en las noches de rocío y luna, cuando las estrellas y el mar hablan en susurros.

Necesito que me explores, que me descubras, que me adivines, que me sientas, que me quieras, que me dejes, que me tomes,... necesito tu ausencia y tu compañía, necesito tu alma, tu cuerpo, te necesito amante, también compañera, pero no necesito ser tu dueña.

Quiero explorarte, descubrirte, adivinarte, sentirte, quererte, dejarte, tomarte, quiero ser tu amante, tu compañera... pero no quieras ser mi dueña.

Puedo vivir sin tí y si me pides que cambie, que elija, que me deje ir, que apague mi voz, que anule mi yo, que me convierta en tu sombra... viviré sin ti... puedo vivir sin tí pero no quiero, no me obligues a ello.

Quiero quererte tal cual te encontré,  porque así empecé a amarte.

Quiero que me quieras tal cual soy, pues así era ¿te acuerdas?.

29/06/2006 08:55 Autor: sensaciondevida. #. Tema: -Sentimientos encontrados Hay 30 comentarios.


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