Sensación De Vida

El silencio es el mejor refugio de la tristeza, tanto de la inspirada como de la propia, de la del corazón como de la del alma, tanto de la profunda y opresiva como de esa otra tristeza casi cálida, suave e íntima que se llama melancolía. Siempre me han gustado mis silencios pues me permitían escuchar pero este último silencio me ha resultado demasiado espeso y oscuro pues lo he utilizado voluntariamente para no tener que pensar, para no obligarme a entender, para no tener que reconocer y asumir… demasiadas sensaciones en demasiados frentes, demasiadas desilusiones en demasiado poco tiempo... necesitaba tiempo y espacio y me permití ese dudoso lujo.

Esa opresión que siento en el pecho se me está haciendo cotidiana, muy familiar pues apenas desaparece, vive en mí desde hace tiempo, no es grande pero si persistente aunque a veces sube el volumen de su insistencia y consigue aumentar la sensación de agobio. Un profundo desencanto, una desilusión lacerante que escarba las capas mas profundas de mi ser, formando una sima desconocida y, a veces, deseada y tentadora pues dejarme caer en ella significaría dejar de pensar y sentir. Pensé que había encontrado a la persona que le importarían mis silencios, que los comprendería sin sentirse herida, que trataría de romperlos sin provocar daño, pero no ha sido así. Quizás sencillamente no había llegado el momento, quizás solamente fue un espejismo provocado por mi necesidad de amar o quizás no era para mí y otra tendrá la inmensa fortuna de contar con ella. Me parece justo pues la misma persona que despertó mi ilusión, se arrepintió de haberla despertado, me parece justo pero no por ello duele menos.

Voy necesitando escuchar un latido que no sea el de mi corazón, de sentir una respiración que no sea la mía. Voy necesitando escuchar: ¿En que piensas?, y permitir que sea mi alma la que responda. Voy necesitando sentir de nuevo la concentración que me despierta sentir otra piel en mis manos, escuchar esa piel mientras la siento y mientras la imagino. Voy necesitando que alguien sienta lo mismo por mí. Voy necesitando sentirme necesaria y que no soy un ser más pululando por este mundo.

A veces me sorprendo sonriendo mientras pienso. Sonrío acordándome de situaciones vividas sin pensar pero que han quedado grabadas en mi estela. Esa estela que me recuerda lo vivido y lo no vivido, lo que he querido y lo que he podido, lo que fue, lo que es y, también, en lo que no pudo ser. Y esa misma estela envía bellos reflejos sobre el mar que se extiende ante mí, en calma chicha a veces y otras, enfurecido y destructor, pero siempre inmenso.

Y sé que camino abriendo esa estela inconscientemente, por inercia de vida, una inercia inconsciente que no me impide disfrutar de la singladura, surcando ese mar al que adoro y respeto, dejando marcada con espuma mi trayectoria sobre su superficie. Y en el fondo de mi sonrisa paso de ser una barca a la deriva, tan pequeña como un cascarón de nuez, a convertirme en esa gota de agua que escala la cresta para poder avistar la orilla en el horizonte infinito, intentando adelantarse en esa búsqueda, eterna búsqueda, de la playa tranquila y sosegada en donde plantar mis pies para siempre y, abrazada a una vida que no es la mía, vivir mis restos. Pero sé que mientras esto no ocurra, como barca o gota, me dejaré envolver en la brisa y en la ola, en la luz del sol y la bruma marina, en el rayo de la tormenta y en la fina lluvia, en la delicada fuerza de la tranquila marea llegando agotada a las arenas de diversas playas. Recuperaré mis fuerzas recostándome en la tierra, dejándome poseer por su savia, tomando aliento para continuar grabando mi estela en el mar y esperando que se cruce con otras estelas llenas de gotas de agua, de reflejos, de sueños  y de esperanzas.

¿Qué siento cuando no te siento?... Pues siento que no te siento, porque no te entiendo, porque no me entiendes y me desespero. Siento que nada es lo que parece y que nada va a ser nunca real. Siento que no consigo hacerte llegar lo que me inspiras, de que hay una pared trasparente entre mis dedos y tus dedos que aparece cada vez que extiendo mi mano hacia ti, haciéndome sentir el frío tacto del cristal inerte y que impide que sientas el calor de mis manos; que da igual lo que diga o haga, pues está todo dicho. Y todo esto me mortifica porque pienso que tendríamos algo que vale la pena, aparte de lo que pase entre tu piel y mi piel, aparte de lo que suceda entre tus ojos y los míos, y que se está rompiendo antes de que sea real. Que estamos condenadas a que no suceda y no porque no queramos sino porque no sabemos como hacerlo. Siento que algo impide que mis manos extendidas toquen tus manos extendidas, que nuestras voces se conozcan y que nuestras miradas se crucen, siento que hay algo que impide acercarnos y no está en mi ni en ti sino que está en la forma en que hemos empezado todo esto.

Esto es lo que siento cuando no te siento, pero… ¿qué siento cuando te siento?, pues siento que mi corazón te necesita más que a la sangre que bombea, esa misma sangre que me permite sentirte en cada sístole, en cada diástole, en cada movimiento vital de mi órgano necesitado de ti, de tu cercanía, de tu palabras, de tu presencia a pesar de esa ausencia que cada día pesa más y más. Y siento que me destruyo cada vez que construyo tu imagen, cada vez que moldeo palabras que perfilen lo que siento, cada vez que siento que te necesito para sentir de nuevo la cordura en mi alma, esa loca cordura que me impulsa a amarte a pesar de no sentirte, a sentirte en mi piel a pesar de no tenerte, a percibirte en mi día a día a pesar de no ser real. Esa cordura que te desea a mi lado, ya, con urgencia. Y siento que quiero perderme en tu aliento, en tu mirada, en tu olor y en tus veredas. Y siento que necesito destruirme pues en esa destrucción renazco para ti en ti, no hay más meta que tú y me gusta esa sensación de exclusividad, de crearme cada vez que te siento.

Esto es lo que siento cuando no te siento, también lo que siento cuando te siento... cada día me es más fácil e imprescindible sentirte y más difícil no hacerlo… ¿Qué sientes tú, Mi Alma?.