Mi recuerdo retrocede en el tiempo, hacia conversaciones en donde no había ojos ni gestos ni rostros ni manos... donde el conocimiento mutuo era a través de frases demasiado cortas, demasiado concisas para adivinar apenas retazos de alma o a través de escritos paridos en momentos de íntima soledad... Y, a pesar de la dificultad, en aquellos momentos aprendí a quererlas.

Abro los ojos y veo los suyos, sus rostros, sus manos, sus gestos... y me resulta absolutamente exquisito tenerlas a mi lado, hablándome, contándome ya con voz, con risas, con gestos, con miradas... lo que entreví a través de una pantalla hace algún tiempo.

Ya estoy en casa y, lentamente, recupero mi rutina pero la fragancia de las bellas rosas blancas con las que he estado compartiendo estos días continúa a mi alrededor  y, a pesar de la teórica distancia, la esencia de cada una de ellas perdura en mi alma, reconfortándome y haciendo que el mundo, mi mundo sea cálido, grato y más confortable.

P.D. 1: Isa, Gó, Gloria, María... gracias infinitas por estar en mi vida.

P.D. 2: María, sé que lo de estar en mi vida te vino de rebote, pero, hija mía, lo siento... ¡es lo que hay!... jejeje.

Esta última escapada ha sido absolutamente exquisita. Estando a vuestro lado tengo esa misma sensación. Esa sensación de ser yo, de que siempre soy yo, de que soy más yo; a cada instante, en cada acto y que, además, eso es suficiente...

 Quizás no sepáis de que hablo... aunque creo que sí y, también sé que os defenderéis de esto que estoy diciendo pero no hay defensión posible, sois culpables de que me sienta así, cómoda, querida, incluso "importante". Sé que decirlo claramente es complicado, por nuestras muchas conversaciones, tanto a vosotras como a mí nos cuesta aceptar piropos... ¡¡¡Es tan fácil caer en la estupidez que tanto nos molesta a las tres!!!

Formamos un buen trío: Tres soñadoras. Cada una con sus sueños particulares, íntimos, personales e intransferibles. Cada una con su historia de vida, sin interacción aparente, sin similitudes, con argumentos absolutamente diferentes... A cualquiera que nos conozca hasta podría chocarle esta amistad por lo distintas que somos pero es algo tangible y respirable, nacida en la virtualidad, es cierto, pero trasladada a una realidad común a las tres con la mayor naturalidad. Solo me queda por añadir algo que también es real: Os quiero, mis niñas.

Siempre plasmo sentimientos, sensaciones o impresiones, siempre desde la sinceridad más íntima; lo he necesitado y lo sigo necesitando, pero no siempre me es fácil depositar en una entrada, algo accesible a cualquiera que le pueda interesar, lo que mi alma me dicta.

Últimamente ando un tanto perdida entre lo que necesito y lo que“puedo” escribir. Perdida en un intricado laberinto de esas sensaciones que hacen que me sienta viva. Perdida entre la necesidad y el pudor de decir lo que siento.

Estoy en medio de una batalla a brazo partido en varios frentes; de la que lo único que saco en limpio es un cansancio extremo, extenuante y  opresivo. Cada frente requiere una estrategia distinta y, a veces, contradictorias entre si, por lo que debo estar siempre alerta, despierta y a la defensiva. Creo que, de tanto escucharme y escuchar, estoy perdiendo perspectiva, estoy confundiendo prioridades, amasando demasiados silencios, mascando demasiada intranquilidad. Esto me mantiene en continua actividad por lo que no consigo el descanso necesario para recomponer mi estabilidad personal y, a causa de ello, mi inseguridad crece provocando una serie de cataclismos, pequeños pero muy desequilibrantes.

A veces me pregunto si lo que trasmito es que soy estúpida, que soy  alguien que no se entera de nada y de la que se puede uno aprovechar sin problema. No lo sé… trataré de averiguarlo.

Aspiro despacio y profundamente, saboreando la bocanada de humo que inunda mi garganta; mi pecho se dilata mientras el humo entra en mis pulmones. Espiro mansamente. Parte de ese humo sale por entre mis labios, otra, por la nariz, mezclado con mi respiración. Mi mirada se pierde lejos de la humareda, mi pensamiento divaga por recuerdos, pensamientos, ideas,… en nada en concreto, formando una extraña concatenación de sucesiones que permiten que mi cabeza no se detenga demasiado tiempo en ningún punto determinado.

Escucho mi propia respiración y el latido de mi corazón en mis sienes; cierro los ojos y pienso…

Siempre son gratos los momentos en los que tú ocupas mi mente.Recuerdo cada instante con ese regusto inolvidable que deja lo bueno. El primer contacto visual en aquel primer encuentro y aquella sensación de que ya llevabas mucho tiempo en mi vida: me eras grata, entrañable y, en aquel preciso instante te volviste, además, necesaria.

Centro mi pensamiento en mi espacio. Observo lo que me rodea que, por cotidiano, es casi invisible: las fotos, mis libros, algún que otro pequeño detalle, la lámina de mi cuadro favorito…

Mi pensamiento cambia y se gira hacia mi tiempo. A veces me pregunto, como ahora, que qué es lo que hago aquí; y no me refiero a mi casa, me refiero al mundo, a la vida; cuál es el sentido de levantarme por las mañanas, cuál es el motivo para dar el siguiente paso y, la verdad, es que no se lo encuentro.

Pienso en ello desapasionada, fríamente, sin amargura. Pienso en las personas que quiero y llego a la conclusión de que soy un mero adorno, un pequeño acompañamiento, que nadie y menos yo, es imprescindible. Y, a pesar de lo que pudiera parecer, eso me libera: no pasaría absolutamente nada si yo no estuviera. Nadie depende de mí, nadie sufriría penurias si yo me alejara entre la última niebla.

Mi mirada vuelve a perderse siguiendo las volutas de mi cigarrillo. Mi mente vuelve a vagar tranquila por nuevos pensamientos, sensaciones, ideas… mi pecho se dilata mientras una nueva bocanada de humo penetra en mis pulmones.

Estoy sentada a tu lado, muy cerquita pero sin darte calor (sé que no te gusta). Tu mano en la mía, en una suave caricia de reconocimiento,  en un ligero roce que nos dice a ti y a mí: “Estamos  aquí, seguimos aquí”. No es nuestro único contacto: nuestras miradas se cruzan y se mantienen, nuestros ojos dicen lo que nuestras bocas callan, la tuya por agotamiento, la mía, por no perturbar tu descanso; tampoco es necesario, ellos ya hablan por nosotras. Los tuyos me hablan de tu cansancio, de tu dolor, de la tristeza que conlleva el no encontrarse bien, de esa fatiga mental que acompaña insidiosa a la fatiga física… Los míos te hablan de cariño, de lo que daría por poder aliviar todo ese dolor, de lo que me alegro porque me permitas estar a tu lado, también te hablan de consuelo, de esperanza, de los avances, lentos pero ciertos, de cada día…

Hace dos días no pudiste hablarme, hoy, a pesar de tu cansancio, ya hemos conversado un poquito. Te conozco, sé lo que está pasando por tu cabeza y te entiendo; sé de tu desesperación, de tu independencia, de tu temor,… pero también sé de tu rebeldía, de tu valor, de tu fuerza. Sé de esa entereza que te hará salir airosa de toda esta locura. La batalla no fue el día cuatro, hace apenas cuatro días, la batalla empezó justamente a partir de ese día, cuando dejaste atrás ese sueño inducido para entrar en una ruda realidad. Ahora es momento de reunir fuerzas, de recomponerte, de dejarte cuidar, de pensar en ti. Ahora es momento de darte tiempo, de pasos cortos, de apoyarte en todo y en todos los que te rodean: Ahora empieza la batalla. No estás sola, nunca lo estarás.

Te quiero. Mi niña. 

Por la mañana temprano te llevarán, te cuidarán, te mimarán, te darán lo necesario para que la consciencia te abandone lentamente, adormeciéndote en un extraño sueño. Así empezará tu mañana.

Para los que queden fuera empezará su mañana: nervios, furias, dudas, incertidumbre, y espera… una larga espera. Mañana será un día complicado, en donde se repasan situaciones, recuerdos, esperanzas, proyectos; un día donde la fortaleza aparece y desaparece. En donde la compañía consuela y molesta. En donde la preocupación lo ocupará todo provocando una cascada de sensaciones.

Me uno a ellos pero sobre todo me uno a ti, mi niña. Permaneceré en silencio en un rinconcito de tu inmensa alma, con el abrazo preparado para cuando lo necesites. Sé, estoy convencida de ello, de que está batalla la vas a ganar, como otras tantas batallas con la que la vida te ha ido probando.  

Te he mirado a los ojos (gracias por esos cálidos días tan sumamente especiales… y por el resto de los días… también) y he visto mucha vida. Hay mucha luz en esa mirada con la que iluminar el camino de los que tenemos la enorme fortuna de contarte a nuestro lado.

Te quiero, Gloria.

P.D.: Recuerda que tienes algo mío y que me debes un corte de pelo, (lo cortés no quita lo valiente).

Ya pertenezco plenamente al frío intenso de la gélida niebla, mi sangre se espesa aterida, fluyendo cada vez más lenta, deteniéndose cansinamente por la falta del cálido latido de un corazón entregado. Me impregno de soledad, de tristeza, de húmeda y espesa niebla. Aspiro el peculiar olor de esa mezcla rancia y ocre, fuerte y penetrante; mixtura de lágrimas jamás vertidas, de pensamientos inconclusos, de sueños defraudados, de carentes compromisos… Y siento como la vida va abandonando lentamente mi alma, convirtiéndome en un guiñapo de piel y huesos.

La mediocridad me rodea, me aísla de todo aquello que quiero, me mantiene alejada de lo que da sentido a mi existencia y permanezco inerte, sin fuerzas para sacudirme la desidia del desencanto, del desengaño, del asco, de la falta de fe en embarcarme en una nueva búsqueda arrastrando restos inservibles de otra que ha resultado fallida y frustrante.

Cada vez que pienso que ya puedo liberarme de mis silencios, de que he encontrado a alguien que los entenderá, que los romperá sin miedo… debo regresar a ellos, regreso impulsada a golpes de consciencia, de realidad, de verdad demostrada: no he encontrado a ese alguien, sigo en singular y me pregunto si seré muda sin ser consciente de ello, si mis palabras son solo una ilusión de mi cerebro.

Estoy cansada, dolida, herida,… Estoy por estar, porque es lo que hay que hacer, porque es lo que hay… Estoy y creo que, en estos momentos, es más de lo que puedo.

Entro en el blog y me embarga un sentimiento parecido al de retorno al hogar después de una larga ausencia: abro la puerta y todo está tal y como lo he dejado, como congelado en el momento de mi marcha aunque con todo lleno de polvo, el correo almacenado y la nevera vacía. Un ligero pinchazo de la consciencia me advierte del trabajo que me queda por hacer pero también siento que estoy donde debo estar. Levanto la sábana que cubre el sofá para poder sentarme a clasificar el correo: alguna factura sin pagar (gracias, BOIRINA, gracias, OM), mucha publicidad y esos mágicos regalos que siempre son las cartas de los amigos (gracias, mis niños), mensajes de corazón a corazón: Estoy en casa.

Ha sido una ausencia prolongada y buscada… también un tanto impuesta: demasiadas sensaciones para ordenar, para clasificar, para comprender… demasiadas… no disponía ni de palabras suficientes ni de tiempo suficiente ni del valor suficiente para enfrentarme a esa marejada de sensaciones: debía esperar y creo que ya ha llegado el momento, ese momento donde el regreso se hace necesario, casi imprescindible.

Varias batallas… algunas perdidas… Tiempo de retomar costumbres abandonadas, de administrar dosis de auto atención, de recapitular sobre momentos vividos, tiempo de lamer heridas, de dejarlas cicatrizar vigilando las infecciones… Tiempo de reconstrucción… Buen momento para regresar a casa.

Lo más importante: Gracias por compartir conmigo algunos de los 23.142.240 minutos u otra cualquiera de esas particiones de tiempo en las que, por alguna razón, necesitamos medir y pesar nuestra vida, gracias por “invadir” la mía, gracias por “perturbar” esa tranquilidad de la que siempre hablo, a la que siempre añoro pero a la que no me importa renunciar por alguien importante: Tú, cualquiera de los Tú que hacen que mi vida cambie de prisma continuamente, enriqueciéndome.

Como siempre que recibo uno de estos premios, la sorpresa y un gran pudor me invaden porque, y no es falsa modestia, no creo realmente merecerlo. En ocasiones pienso en no colgarlo en el blog pero también pienso en la persona que se ha acordado de mí como destinataria del premio. Pienso en ese momento en el que tiene que elegir entre sus habituales visitas, en la frase que ha tenido que pesar y medir para describir cada uno de ellos y a la persona que está detrás… y el pudor queda totalmente derrotado por la gratitud.

GRACIAS, KAMAL… GRACIAS, AMIGO.

Normas del premio:

1. Exponer el nombre del creador del premio Arte y Pico .
2. Escoger 5 blogs merecedores del premio por su creatividad, diseño, material interesante y que aporten algo a la comunidad bloggera, sin importar el idioma.
3. En cada premio otorgado ha de constar el nombre de su autor/a y el enlace a su blog para que todos puedan visitarlo.
4. Cada premiado ha de exhibir el premio y colocar el nombre y el enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
5. Premiado y "premiador" tienen que exhibir el enlace de Arte y Pico.
6. Mostrar las reglas.

Mis 5 blogs premiados van a ser...

-Si la ternura y la dulzura son un arte… Brisa Urbana, mi “Brisita”, lo domina como nadie:

CLARABOYA

-Si alguien duda de que la poesía sea un don, mi Rosana y mi Darilea lo quitarán de su error… Los poemas surgen de lo más profundo de sus almas, anidando en los corazones de cualquier persona que las lea:

FLOR DEL AIRE

DONDE EL SILENCIO GUARECE

-Nadie como mi Juanjo es capaz de mantener el interés, el suspense y arrancar una sonrisa en el corto espacio de una entrada, a eso se le llama talento:

LA VOZ DEL SILENCIO

-Cuando alguien vive con el alma en las manos convierte un blog en trocitos íntimos de amor y dolor. Mi Sophia vive así, con:

-EL ALMA EN LAS MANOS