(14) Libros

Me gusta leer, suele ser la última cosa que hago antes de dormirme. Por muy cansada que esté, leo aunque sea un par de páginas, en alguna ocasión he tenido que releer esas mismas páginas tres noches seguidas, porque el cansancio puede con mi escasa inteligencia y no me entero de nada.Me encantan los libros, es casi un ritual escoger el que llenará mi cabeza de nuevas palabras, de nuevas frases, mil veces leídas, mil veces escuchadas, y nuevas cada vez. Procuro no leer  la biografía, ni el prólogo, ni el resumen, quiero leerlo “limpia”, me fío poco de las críticas. Me enamoro de los títulos, es mi manera de elegirlos. Tengo poca memoria (cosa que odio pero es con algo que tendré que vivir) por lo que no suelo acordarme de los escritores. Cuando Carsito me pidió mi lista de lecturas, fue complicado facilitársela (aunque fue una grata labor de recordatorio y evidentemente faltan muchos en esa lista) pues me acuerdo de los títulos, pero tuve que buscar los escritores, soy un verdadero desastre, de verdad.Me gusta la narrativa, aunque para ser sincera, no soy demasiado exigente ni con el género ni con el tema, a mis lecturas les pido que sean capaces de arrastrarme tras las palabras, que tiren de mí, que me subyuguen, que me sumerjan en un torbellino de belleza y ritmo.Cada vez que encuentro uno capaz de transmitirme todo esto, que es capaz de expresar las sensaciones y describir las realidades de una manera magistral, me hace morir de envidia.  Debo reconocer que me encanta morirme de envidia, porque eso me indica que he encontrado otra vez un libro que me ha enamorado.

(13) Carta desde la cordura

Cuando pienso en nosotros, los recuerdos se me enroscan al cuello, noto la presión en la garganta y trato de tragar saliva inútilmente. Cuando pienso en nosotros vuelven la misma vieja estupidez, la misma vieja agonía y la misma

patética ceguera, vuelve la angustia y la tristeza.

Te di los años que estuvimos juntos, te los regalé, me entregué por entero a ti, y ahora me doy cuenta que tu nada me diste, nunca lo esperé, pero si de verdad me hubieras amado, algo de ti me hubiese quedado. A tu lado, siempre, para todo, sabiendo como acabaría, como reventaría todo cuando tú quisieras.

Desde la distancia que da el tiempo, las imágenes me devuelven la verdad que en aquel momento no supe ver. Tú pensaste que me querías, lo sé, pero esa mentira a la que te aferraste convirtió nuestra vida en un crudo invierno. Te negaste a aceptar tu falta de amor por mí, ahora me doy cuenta, y eso te llevó a exprimirme hasta que ya nada más pude hacer por ti y ese fue mi error, confié en tus palabras,  en tus actos. Fui testigo de tu engaño, pero acabé por darme cuenta de que a quien engañabas en realidad era a ti misma.

Sé que la vida no te había tratado bien y te agarraste a mí para cambiarla por algo mejor, trato de ver esto como una justificación, pero por mucho que lo intento no lo consigo, solo veo a una persona egoísta que se aprovechó de mi amor hasta dejarme lisiado de sentimientos. Y notaba con desesperación como te alejabas y mi impotencia crecía por no poder evitarlo.

Tratando de buscar explicaciones sólo encontré mentiras, encadenabas unas a otras y cada eslabón me quemaba el alma. Quería tu amor y tu sinceridad y no fuiste capaz de darme ninguna de las dos cosas. El dolor de mi alma lo invadió todo y la enfermedad se extendió por mi cuerpo, no sabía lo que me sucedía hasta que me di cuenta de que eras tú, envenenándome la sangre.

Ahora, ya recuperado de todo aquello, me siento con fuerzas para decirte que cuando recibí aquella carta en la que me decías que me dejabas y que me estabas haciendo un favor, te odié con todo la rabia que era capaz de concebir. Ahora creo que tenías razón, te debo ese favor; gracias a eso puedo escribirte esta carta desde la cordura, esa cordura que pensé que no recuperaría nunca, esa cordura que permite que mi corazón se vaya recuperando lentamente después de salir de ese fatal invierno aunque haya partes de mí que han quedado congeladas.

Te deseo lo mejor, pero muy lejos de mí.

Nunca más tuyo, Tu ex.

   Esta entrada es un pequeño regalo a un amigo.

Espero haber sabido plasmar lo que me transmitiste, y si no te gusta, ya sabes, leña al mono que es de goma. Un beso, guapo.

 

(12) BARRA LIBRE

Somos millonarios y podemos despilfarrarlos sin miedo, en cambio, a veces, nos comportamos como verdaderos usureros ¡Cuánto nos cuesta desprendernos de ellos!. Por muchos que demos, siempre tenemos más, mucho más.

Podemos olvidarnos incluso que los tenemos, pero no, ahí están, siempre, echamos mano de ellos y ahí están. Tenemos, además de mucha cantidad, mucha variedad. Incluso podemos personalizarlos.

A veces, por circunstancias, pensamos que los hemos perdido, que ya jamás volveremos a tenerlos, que ya no podremos repartir más, pero nos sorprenden apareciendo en el momento que lo necesitamos.

Llevo ya un rato escribiendo y aún no he dicho a qué me estoy refiriendo, aunque creo que ya lo has adivinado:

los besos, las caricias, las sonrisas, las miradas risueñas, los te quiero, las bromas inocentes, los guiños de simpatía, los abrazos.....Regalos, preciosos regalos sorpresa, espontáneos, apropiados en cualquier ocasión, van con cualquier ropa, le gustan a casi todo el mundo (siempre hay algún "rarito"), los hay de todas las tallas, no pesan nada, son fáciles de transportar, no se terminan nunca y son absolutamente gratis. ¿Hay mejor regalo?.

HOY BARRA LIBRE

Escoge el que más te guste, te lo regalo de corazón.

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POR CIERTO, FELICIDADES A TODAS LAS MAMÁS.

(11) Huelga en el metal

Columnas de humo negro, olor a plástico derretido, carreras, contenedores tumbados, gritos de furia, meneos de coches, conductores exaltados y acallados por la presión de la masa, sirenas de policias y bomberos, .... De algún cajón de la memoria recibo imágenes de un pasado vivido en un presente pasado con otros ojos y otras ganas. Caras de sorpresa, de indignación, sobre todo desconcierto, caras buscando en sus recuerdos esas imágenes de ese pasado. Sólo cambian las ropas, los uniformes, la forma de los contenedores, el resto es tan similar que casi asusta. Y el helicóptero sobrevolando la zona como una libélula metálica.

HUELGA EN EL METAL

Frase escuchada durante años sin que las emociones se revolvieran. Hoy es distinto, hoy la mañana ha traido una manifestación a la antigua usanza, hoy la sociedad me ha dado la sensación de estar viva, la sensación de lucha por los derechos, aunque sea a golpe de mechero y lunas rotas, aunque sea a golpe de coches volcados y botes de humo. La mañana me ha traido la sensación de que no estamos tan anquilosados como pensaba, que la sangre fluye en esta vida en común en la que todos parecemos sentirnos ajenos pero de la que todos formamos parte.

 

 

(10)CONTRASTES

Me gusta sentir las gotas de lluvia mientras camino sin prisa, ralentizo el paso más aún si el destino es mi casa, me encanta llegar, quitarme la ropa empapada y meterme bajo la ducha caliente, secarme el pelo con la toalla y sentarme en el sofá. La sensación de frescura, de olores, de contrastes me llena. La frialdad de la lluvia contra la calidez del agua de la ducha, el tacto de la ropa mojada contra la suavidad de la toalla en mi piel, el grato cansancio de la caminata contra la sensación de descanso del sofá. Contrastes que consiguen convertir momentos sencillos en momentos especiales.

Ayer fue otro día intenso en emociones, otro día de encuentros, de gratos y no tan gratos recuerdos, de tristes despedidas, de nuevas sensaciones a analizar, a digerir, a archivar. Día de repaso de historias cotidianas, de heridas abiertas y cicatrices bien curadas. De demostraciones de cariño sincero y de hipocresía social, de lágrimas incontrolables y sonrisas cómplices.

Ayer fue día de entierro, de luto cerrado, de llanto sincero en busca de consuelo, de ideas peregrinas pensadas en instantes de desesperación, de demostraciones de fuerza sin fuerza, de dolor por la ausencia aún presente, de rostros enfebrecidos de pena. Día de tenso alivio tras la agonía, de sonrisas culpables de reencuentro, de besos salados, caricias contenidas y de abrazos plenos.

Ayer fue un día de contrastes, pero sin lluvia ni ducha caliente, sin ropa mojada ni suave toalla, sin grato paseo ni sensación de descanso. Ayer fue un día intenso en sensaciones.

(9) ESTRELLA, Mi madre.

En estos días de débil furia, en los que mi coraje parece haberme abandonado, donde lo único fuerte que tengo es mi debilidad y mi esencia parece evaporarse por mis poros dejándome seca de aromas interiores, tu esencia impregna mis sentidos.

En ti conocí el amor incondicional, ese amor sin preguntas ni reproches, la mirada de un corazón limpio, la dedicación exclusiva y la entrega desinteresada.

Trataste de moldear mi mal carácter demostrándome que con una sonrisa se conquista el mundo, que un piropo sincero alisa asperezas, que las miradas hablan y que los labios deben saber callar.

Me enseñaste que la vida es un camino y solo hay una manera de recorrerlo: hacia adelante. Que la verdad duele pero también ayuda a cicatrizar y que la risa es el bálsamo más primitivo, eficaz y hermoso. 

Estos días he hablado de ti con personas que no te conocieron, que jamás van a tener esa posibilidad y me encantaría haberles podido transmitir tu esencia y no mi dolor, esa esencia que me impregna en estos momentos con más fuerza pero que sé que permanecerá en mi alma el resto de mi vida. 

Te me fuiste sin aviso, con una sonrisa serena en tu rostro cotidiano y doy mil gracias porque no sufriste en el tránsito pero asumirlo me está costando más de lo que nunca llegué a pensar.  

(8)...Y SUEÑO

SILENCIO ABSOLUTO

QUE TODO GUARDE SILENCIO, QUE NADA PERTURBE LA PAZ DE ESTE SILENCIO DE LUTO.

Caras de muerte rodean la capilla ardiente, impasibles sin dolor demostrado. Procesión por un pasillo oscurecido por la luz mortecina de los cirios consumidos por las llamas encendidas en plegarias repetidas, en rezos imposibles. Claroscuro tétrico, casi patético de una iglesia vacía de almas en pena.

Y me acerco al ataúd, y veo y no miro; y toco y no quiero que ese rostro se grabe en mis dedos, tristemente tarde acuden las gotas de llanto, siembro las losas de lágrimas estériles.

Percibo aromas conocidos: Humedad, incienso...muerte, triste destino.

Y mis ojos se pierden en la oscuridad profunda de aquella última morada y la recorren sin motivo, porque el resultado es la Nada.

Y caigo en el error de mirar su rostro demacrado y desnudo de emociones, me tiendo a su lado para hacerle compañía. De mis labios hasta ese momento sellados, surge una nana empapada en llanto para romper aquel silencio absoluto.

Y callo. La paz me embarca en un recuerdo lejano y me lleva a puertos conocidos y lucho en furibundas batallas, descanso en noches de luna nueva donde la suerte es esa oscuridad profunda y protectora. Amanezco en los brazos de unas olas que juegan con mi pelo. Y me duermo. Y sueño.

Y vuelvo, abro los ojos y veo su cuerpo tendido a mi lado y su rostro, sereno al fin, se pega a mi alma negra. Busco su aliento y no lo encuentro. Y me duermo. Y sueño.

(7)LA FORMA DE SENTIR LA VIDA

Como siempre tengo miedo, miedo a no saber que decir, a qué hacer, a quedarme corta, a pasarme, a hacer daño, a no saber amar y como siempre me domina ese miedo, como siempre siento miedo del miedo. Y me siento incapaz de dominar lo indomable. Y tengo esa sensación de vacío que todo lo impregna, la parálisis neutraliza la razón y todo lo destruye: las oportunidades, las francas intenciones, las nuevas emociones y el buen amor. Y me pregunto: "¿Y por qué a mi?". Y mi razón en su eterno monólogo-diálogo: "¿Y por qué no a mí?".  "¿Qué tienes de especial?". "¿Por qué a los demás sí y a ti no?". Y contesto: " Tienes razón".

Realmente no soy nadie especial, soy un ser más pululando en esta vida que me tocó en un sorteo en el que no participé voluntariamente, tampoco fui mano inocente aunque reconozco que el boleto era gratuito y que todos estaban premiados con algo tan especial como la Vida. Julio (con tu permiso) me dejó una frase en uno de sus primeros comentarios que me ha acompañado desde entonces: "De lo único que debemos sentir vergüenza en esta vida es de no intentarlo todo para ser felices".

Los buenos y malos momentos, las tristezas, las alegrías, la belleza y la fealdad del mundo, las sonrisas, las caricias, los besos, los logros, los fracasos, las pérdidas, la salud, la enfermedad, los desengaños, las frustraciones,... todo forma un lote indivisible, todo conforma el premio que me ha tocado. Que este premio haya sido bueno o malo, va a depender de una sola cosa :

DE MI FORMA DE SENTIR LA VIDA.

Y creo que ha llegado la hora de perderle el miedo a ese miedo, no a sertirlo, pienso que eso es inevitable, sino a dejarme paralizar por él y que domine mis sentimientos, sensaciones y sentidos.

 

(6)MAÑANA SERÁ OTRO DIA

Las cosas nos suceden en muchas ocasiones de repente, sin avisar, nos cogen por sorpresa, nos levantan y nos estrellan contra el suelo. Estoy tirada en el suelo, intentando componerme, no pretendo levantarme, aún no, sé que tengo que esperar, necesito darme un tiempo para tratar de recuperar el aliento, palpar despacio y ver lo que tengo roto, lavar mis heridas y tratar de que la gangrena no se apodere de mi alma. Voy aprendiendo a caer, no es la primera vez que me sorprendo en el suelo, tampoco será la última. Mañana será otro día.
Cuando escribí la primera entrada de mi vida, era un monólogo, la única pretensión era la de reflejar sentimientos y sensaciones, ponerle un texto a lo que sentía, a como lo sentía y cuando lo sentía. Imperceptiblemente se ha convertido en dialogo, poco a poco habéis encontrado la puerta de mi corazón, una puerta que estaba ahí pero de la que no tenía consciencia.  Siempre hablo del mundo real y del mundo virtual, pienso que entre todos hemos creado otro mundo paralelo a estos dos, un mundo cuyo Big Bang, pequeño y nada llamativo, han sido los blogs, nos hemos ido conociendo poco a poco, sin mentiras, cada uno construyendo su casa utilizando los mejores materiales a su alcance, los sentimientos, las sensaciones, el respeto y la sinceridad. Hemos formado un grupo compacto pero no cerrado, una constelación aparte de esos otros dos mundos, en la que todos somos importantes, en la que todos nos preocupamos por todos. Da igual lo que escribamos o como lo escribamos, todos estamos ahí, cada uno en su sitio pero, al mismo tiempo, interrelacionándonos con los demás. No sé si os ha pasado a vosotros igual que a mí, pienso que si porque lo he notado en algunos: me resulta increíble, totalmente increíble estar diciéndole a alguien que no conozco, que no sé si llegaré a conocer nunca, que lo quiero, que lo aprecio o que lo entiendo y decírselo con el corazón en la mano, incluso dudar de decirlo para que nadie piense que estoy realmente como una cabra (aunque así sea, pero eso ya ha sido motivo de otra entrada) y no importarme y acabar por escribirlo, sin vergüenza. Realmente si me lo dijeran antes del aquella primera entrada, pensaría que la persona que me lo está diciendo está seriamente perjudicada por alguna sustancia alucinógena.

Vaya rollo para deciros que gracias, que os quiero, que me sentais bien y que trataré de aportar mi pequeñito granito de arena para que esta nueva constelación se consolide como algo que ya está siendo, un bello proyecto de personas que pueden estar en cualquier parte del mundo, pero que están unas al lado de las otras, a pesar de todo lo increíble que resulte.

(5) POCA COSA O NADA, MÁS BIEN

Hoy me siento tan poquita cosa que quisiera desaparecer por completo. Desaparecer en medio de la nada má absoluta, morirme sin calcular el tiempo que hace que no lloro. Mis lágrimas han empañado mis ojos, pero la ley de la gravedad se ha retraido en el último minuto, como siempre. Ha impedido que fluyan, al igual que mis palabras, que siempre se retraen por falta de argumentos. Me siento tan sola. Sé que estais porque me llega el calor de vuestro cariño, también sé que el suyo es cierto, pero la diferencia está en que el de ella no me vale, no sacia mi falta de amor. Hoy se acabaron muchas cosas, han caido castillos en el aire, mentiras personales, ilusiones y planes de futuro, aunque los planes de futuro habían sido construidos a una banda, ahora lo sé. Este año va a ser más agreste de lo que en principio pensaba, aún más. El paisaje está cambiando en mi interior a la inversa que el del exterior, mi clima íntimo deriva hacia el invierno, el tiempo de cosechas se acaba, quizás ya no pueda dar más frutos, mi tierra está arrasada, noto la nieve aplastando la hierba y las bajas temperaturas congelando toda posibilidad de brotes nuevos. Espero que si la primavera decide volver a mi particular mundo sea en un nuevo tiempo de cerezas, de fruta fresca, de besos con sabor a sal y paseos por la playa pero ahora lo veo muy complicado.  Lo único cálido que siento son vuestras palabras, vuestros gestos llenos de cariño y vuestra compañía, pero os pido perdón porque eso no me llega, no es suficiente. Pase lo que pase, siempre os estaré agradecida pues habéis sabido enriquecer mis íntimas y personales sensaciones, esas sensaciones que he tratado de describir de la mejor manera posible. Aunque ahora mismo no sé lo que siento o, mejor dicho, no sé hacer una descripción que resulte interesante, si es que alguna vez lo he conseguido. En estos momentos mi yo está totalmente invadido por la soledad más alineante, en mi mente y mi corazón está todo esté sumamente claro y nítido, sólo debo asumirlo, asimilarlo y encontrar otra brújula aunque a esto es a otro cosa a lo que le tengo pavor. 

 

(4)EN LA PIEL DE....(no sé que parte)

Hoy quizás no quiera saber de tu vida, ni como te va, ni como te sientes. Hoy quizás me quede grande lo de ser buena escuchando o lo de ser buena persona, quizás no me guste ser la persona más mejor del mundo o sencillamente me he cansado de ser eso que siempre está ahí, como un adorno que no estorba pero queda bonito. Hoy no me siento con fuerzas para aguantar tus historias, mañana será otro día, quizás mañana me encuentre con ganas y te escuche, hoy no me apetece; en estos momentos no quiero ser la farmacia de guardia, la que escuche tus gemidos lastimeros sobre los aullidos quejumbrosos, quizás esté harta de tus miserias adivinadas entre lineas, de tus angustias contadas entre sollozos conocidos de mil días de furias. En estos momentos déjame respirar, necesito aire. Piensa que no tengo la necesidad vital de ser la mejor amiga del mundo, porque a lo mejor lo que necesito es al mejor amigo del mundo a mi lado, no pienses en mí como algo eterno, piensa en mí como algo que necesita lo mismo que tu: un amigo. No me machaques, no me quemes, quizás solo pienso en ti como en un salvavidas, en alguien a quien contar lo que no me atrevo a contar a nadie más pero es lo que necesito. Y tu sabes que es cierto, en el fondo sabes que es cierto, que te replegas cada vez que soy yo la que lloro en silencio, que soy yo la que necesito hablar y lanzo bengalas de socorro, que no sirven de nada, pues buscarás mil escusas para no entender lo que digo.

(3)NOCHES EN VELA

Estás tan cerca que miedo me da tu presencia sabedora como soy del resultado de tu cercanía. Me perturbas, estás ahí, al otro lado de la ventana y mis temores crecen en las noches de tormenta. Cuantas noches en vela compartidas, en vela por tu culpa, que espantas mi sueño con el sonido que provoca tu movimiento sinuoso. Llamas por el insomnio y él te obedece sumiso, mis ojos tratan de vencerlo inútilmente. Y cuando pienso que estoy ganando la batalla te agitas aún con más virulencia traicionando mi esperanza de que hubieses decidido permanecer en silencio, pero no, solo era una ilusión. Espero que ese motor que impulsa tu fuerza se detenga y poder reposar lo que queda de esta ingrata noche.

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¿Me queréis explicar por qué la gente no saca los plásticos de los patios de luces cuanto hay viento? Seremos pedorros. ¡Vaya nochecita!.

(2) ¿COMPAÑEROS O AMIGOS?

Es curioso lo cercano que puedes llegar a sentir a alguien que a veces ni sabemos donde está y a quien conocemos solo por sus palabras escritas; curiosos, cálidos y cercanos compañeros de viaje virtual nos encontramos gracias a los blogs; comentas con confianza, incluso con cariño en su blog, algunos son totalmente dispares a ti, hay otros que sientes tan cercanos que da la sensación que estás leyendo tu vida, tus sentimientos. Y te das cuenta de que estás comunicándote con alguien con quien no hablarías jamás en otras circunstancias y que lo aprecias como si hubiera recorrido de una manera física parte del camino que te ha tocado recorrer. Tanto unos como los otros conocen tus sentimientos, los puntuales y los profundos, conocen partes de tu ser que jamás te atreverías a mostrarles cara a cara, pero si de monitor a monitor, ¡que extraño escudo usamos a veces!. Saben como te sientes incluso cuando no escribes. A veces, en contadas ocasiones sientes la necesidad de sentir a una de esas personas más cerca, más aún, y cuando lo consigues que grato es. Comunicarte directamente con esa persona y comprender que ya hay mucho camino recorrido hacia una buena amistad, y te das cuenta entonces que precisamente lo que no conoces son los pequeños detalles cotidianos, sabes como siente esa persona pero no sabes su nombre, sabes lo que le inquieta pero no sabes si trabaja o en qué,... pero da igual, esos pequeños detalles irán surgiendo sin esfuerzo, despacio, saboreando cada una de las nuevas conversaciones que, sabes con seguridad, se irán sucediendo.

(1) ESTAIS EN VUESTRA CASA

Aquí estoy, con los nervios naturales  de cualquier inauguración, (aunque no es la primera); descansada después de unas pequeñas vacaciones y un tiempo de reflexión, con ganas renovadas e ideas frescas, aunque la sinceridad y la necesidad de describir sensaciones y sentimientos me los he traido conmigo.  Espero que os guste esta nueva casita, pasad y sentaros cómodamente, tenéis cada uno de vosotros un par de zapatillas y una camiseta de ésas largas y grandotas para que la estancia os sea más agradable, procuraré que así sea.
Me gustaría que consiguiéramos una comunicación fluida, por lo que contestaré a vuestros comentarios en donde me los dejeis.
Bueno, acomodaros:

Estáis en vuestra casa.