-Sensaciones personales

(25) Destierro

Me destierra el alma las lágrimas del niño quemado,

maltratado y vejado por no estarse callado.

La paliza preventiva escondida tras lo hago por tu bien

del padre autoritario guardián de la razón absoluta.

Me destierra el alma la mirada cárdena de la mujer

apaleada por querer demasiado o por dejar de querer

y los profundos desgarrones en una estima en ruinas

por desear mejorar una vida que creía ya perdida.

Me destierra el alma los celos descerebrados

que matan simplemente porque mia o de nadie.

La absurda justificación de los que se dicen por ellos cegados.

La estúpida cerrazón del porque era mia yo la maté.

Me destierra el alma la incomprensión,

la desposesión y el desalojo que comete

una persona a otra por creerle realmente diferente, 

 pensando que su supuesta superioridad tiene la razón.

Me destierra el alma la hipocresía del mal nacido

que declara una guerra diciendo que es por el pueblo,

sustituyendo una tiranía por otra más interesada,

destruyendo aún más una raza ya masacrada.

Me destierra el alma la cobarde valentía

del que abusa de la debilidad ajena

queriendo demostrar su falsa valía

respaldado por mil armas de guerra. 

Mi alma voluntariamente desterrada

de un mundo que no siempre comprendo,

compuesto por personas de las que me avergüenzo

y de las que me siento profundamente desvinculada.

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Hace algún tiempo tuve, aparte del "El mundo, mi mundo" otro blog: "Noticias desde el otro lado" cuya primera entrada decía:

Este espacio nace de la necesidad

de plasmar la belleza de las palabras y

de la impotencia provocada por la

incapacidad de transmitirlas verbalmente.

Trataré de que esa belleza se transmita

en cada una de las frases que utilice, 

mimando cada descripción de sensaciones,

cada definición de sentimientos.

El fin no se cual será porque

creo que lo realmente importante

 en todo esto es el camino en sí,

 no a donde conduzca.

Voy a ir trasladando alguno de los escritos allí plasmados, espero que os gusten.

(24) Para alguien muy especial

No sé que decirte, que hacer.

Parece que te estoy perdiendo y eso me llena de tristeza.

Cuando hablo contigo las palabras se diluyen, no sé que puedo decir para arrancar esa desazón que noto en ti y que te llena de furia.

Me invade la sensación de fallo en las formas y en el fondo,

de no llegar y, lo que es peor, de no poder, de no saber permanecer a tu lado.

(Impotencia)

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Sé que tienes razón en tus razones, que cuando alguien nos desgarra, la herida nos ocasiona desencanto, desengaño, ira, impotencia, dolor, desconfianza...

El alejamiento nos parece el único remedio.

Podría decirte que ese alguien sólo es una persona más con la que no contar en la vida, que no merece nada más, ni un pensamiento, ni una décima de segundo de tu enfado, ni una arruga de tu frente.

Sencillamente es aprender y saber lo que puedes esperar de cada una de las personas que configuran tu entorno: aprovéchate de lo bueno, asume lo malo, ten presente el límite y explota los recursos

Coger lo que interesa, cuando nos interesa y porque nos interesa de cada persona.. Todos tenemos más de una cara, más de una cruz.

(¿Hipocresía?)

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No sé como acercarme a ti, te estoy perdiendo cuando aún casi no te he encontrado, cuando aún no he podido disfrutarte

y eso me desconcierta.

Intento

Ser

Tu

Amiga

¿Qué debo hacer?

(23) Delirio de soledad

¿Sabes? necesito decirte como me siento, que es lo que quiero, contarte mis miedos, mis temores, mis dudas...

pero no puedo explicar lo que no entiendo.

Quisiera pedirte que me quieras a pesar de todo, a pesar de todos...

pero como pedirte algo que no sé lo que es ni como se hace.

Me gustaría darte el alma que me sobra, pero no la encuentro, se quedó muerta, tendida en el suelo tras algún escarceo con la vida.

La he buscado y lucharé para recuperarla, pero no sé como unir los trozos ni sustituir lo que quedó allí perdido sin remedio.

¿Puedo contar con tu ayuda?.

Y si la encuentro: ¿sabré hacer buen uso de ella? porque a lo peor se la regalo a quien no debo.

¿Puedo estar segura de tu amistad?.

Tampoco importa, no es valiosa.

¿La quieres?.

Hoy necesité a un amigo y mi grito se ahogó en mi garganta y el desierto absorbió mi desdicha. Me acompañó con su calor

 y me hizo notar su sed de vida.

Noté el abrazo del mar sin tierra alrededor y esa soledad de náufrago me destruyó la razón.

Esperé a que la selva superpoblada de verdes cobijara mi miedo y lo que encontré fue más miedo en su fría grandeza.

Visité la orilla de la cascada y con su ruido infernal noté mi absoluta falta de voz. Supo confundir mis lágrimas con las suyas, inmensas y grandiosas aunque menos profundas e intensas.

Conseguí descifrar el sentimiento que me causa la pérdida, el desamparo de la distancia y de la cercanía, lo rancio del pasado, lo amargo del presente...

pero no fui capaz de abrir tu corazón y arrancar tu dolor. Eso me corroe y consigue que desaparezca dentro de mí.

He comido vida pero no supe digerirla, se me atragantó en mi perdida alma ensombrecida por grises matices de  tu sufrimiento.

Y esperé por ese amigo que siempre aparece cuando todo el mundo se ha ido, llegó y yo ya no estaba.

Esperaba encontrarte a ti,  y encontré tu ausencia voluntaria.

¿Me has abandonado?.

¿Te he abandonado?.

¿A quién contaré ahora esas desdichas que nunca contaré?.

Extraños equilibrios hace la amistad para merecer ese nombre,

¿no crees?.

A pesar de este delirio de soledad

¿quieres ser mi amigo?.

(22) Promesas incumplidas

Prefiero un "TOMA" a dos "TE DARÉ"

 Me avergüenza faltar a una promesa, por eso no las hago, a menos que esté muy segura de poder cumplirla.

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Es fácil caer en la tentación de quedar bien prometiendo algo y luego olvidarlo, no poder o no saber llevarlo a cabo. Lo grave es el daño que causas pues es irreversible.

Cuando haces una promesa despiertas esperanzas, generas ilusión. Cuando la incumples llevas la sombra de la tristeza y el desengaño a los ojos de alguien esperanzado, que va perdiendo el brillo de su mirada a medida que transcurre el tiempo sin que la promesa se cumpla.

El desengaño es uno de los sentimientos más difíciles de sanar, la herida suele permanecer abierta para siempre, es un estocazo de muerte para la confianza.

Es muy fácil estarse callado, sólo tienes que cerrar la boca.

Para abrirla y sembrar el desengaño y la desconfianza, más vale que permanezcas en silencio.

Más vale que no te quieran por lo que eres a que te quieran por lo que dices ser y no eres, sencillamente serás un FRAUDE.

(18) Día das Letras Galegas

 "No fondo de un sempre hai un pobre neno que chora". Ana Legido.

Hoxe e unha data especial en Galicia:

O DIA DAS LETRAS GALEGAS.

Desexo que teñades un bo día.

(Isto foi una petición de unha amiga e o prometido e débeda. Aiquí está a homenaxe, miña nena)

Negra Sombra

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
e eres a estrela que brila,
e eres o vento que zoa.

Si cantan es ti que cantas;
si choran, es ti que choras,
é o marmurio do río,
é a noite é a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min e en min mesma moras,
nin me dexarás ti nunca,
sombra que sempre me asombras.

Rosalía de Castro

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RECUPERACIONES 

Ultimamente los sentimientos fluyen por los poros de mi alma con facilidad;  nunca había experimentado esa fluidez de una manera tan clara, tan intensa. Siento y acepto sentir de otra manera y asumo mi sentir con más naturalidad. Las sensaciones vienen en oleadas,  me inundan y lo llenan todo. He vuelto a recuperar mi brújula, mi puerto. Seguirá a mi lado marcando mi norte, buena falta me hará para atravesar la tormenta que se me avecina.

Vendrá mi amiga a hacerme una visita, eso me ilusiona y me alegra el corazón, estará poquito tiempo pero es otro punto a sumar en un balance en el que llevaba una temporada anotando todos los asientos en el debe.

He percibido el apoyo de personas tan sumamente especiales que no podría haberlo imaginado ni en mis más felices sueños. Con su paciencia y cariño me han hecho sentir en cada segundo compartido bienestar, compañía y una gratitud infinita.

Haber encontrado a personas capaces de abrirme el alma mostrándome la suya, capaces de transmitirme la dulce, cálida y agradable sensación de poder abrir mi cúpula sin reservas, sin miedo y con la seguridad de que no va a pasar nada malo, que no puede pasar nada malo.

Espero esa tormenta que se me anuncia con más ánimo, más fuerte. Y me someto a esa espera que me quema con menos miedo, con más valentía.

(16) Un atardecer especial

El atardecer difuminó mis sombras. La compañía, más que grata, imprescindible. Había ausencias, siempre las hay, aunque en mi corazón y en mi alma no las añoré, estaban allí, acompañando ese momento sublime en el que el sol hace enloquecer al cielo de naranjas infinitos. Otro momento de no pensar, de no sentir, otro momento de inspirar fragancias, de saborear, de salitre y algas, de instantáneas y colores, de palabras susurradas y silencios cómplices, de roces de brisa en la piel. Impregnarse, captar, dejarse llevar y... respirar, respirar profundamente, llenando los pulmones de sal, de atardecer, de aire, de amistad, de amor. Hacía frío, pero mi corazón sintió una sensación cálida, tranquila que hacía ya tiempo que no sentía. Gracias por hacerlo posible, por estar y por compartirlo.

(15) Cúpula

La vida,  nos va presentando situaciones que nos causan dolor, personas que mutilan nuestra alma y nos dejan en inferioridad de condiciones para enfrentarnos a lo que aún nos queda por lidiar. Instintivamente vamos creando una cúpula protectora en la que nos sentimos a salvo de agresiones externas. En esa cúpula defensiva, a veces ofensiva, aprendemos a callar, a no decir, a no contar... Nos convertimos en seres aislados, protegidos de cualquier tipo de acercamiento que vaya más allá de esa superficie que hemos creado para que nadie tenga acceso a nuestro interior.

En esa cúpula, nuestros sentimientos, nuestras sensaciones, nuestro dolor, nuestras vergüenzas, están a salvo, nadie más volverá a lacerarnos, nadie más los utilizará en nuestra contra. Aprendemos a omitir, a engañar sin percatarnos que los únicos estafados somos nosotros.

No nos damos cuenta que al permanecer dentro de esa cúpula, sin hablar de nuestras inquietudes, de nuestros miedos,... ahí donde nadie va a conseguir entrar para hacernos daño, tampoco dejaremos entrar a nadie para darnos su cariño, su amistad, su amor. Evitamos el dolor que causa el desengaño, también la reconfortante compañía de un amigo. Evitamos la angustia de saber que alguien pueda jugar con nuestros sentimientos, también nos estamos negando a recibir el apoyo que tantas veces nos es tan necesario. Esquivamos la daga pero también el beso. Cerramos la herida, pero también cerramos nuestro corazón. Desmontar nuestra defensa no es fácil ni aconsejable pues seguiremos circulando por una vida que nos seguirá deparando situaciones y personas deplorables, pero sí podemos flexibilizarla para que, cuando encontremos una mano extendida y nuestro corazón nos diga que no se va a retirar tan pronto extendamos la nuestra, la cúpula se retire y que nuestro interior salga y cubra esa superficie hecha a medida y podamos llorar por fin sobre un hombro amigo. Seguro que detrás de esas lágrimas, bajo esa cúpula ya compartida, vendrán infinitos momentos compartidos. 

 

(14) Libros

Me gusta leer, suele ser la última cosa que hago antes de dormirme. Por muy cansada que esté, leo aunque sea un par de páginas, en alguna ocasión he tenido que releer esas mismas páginas tres noches seguidas, porque el cansancio puede con mi escasa inteligencia y no me entero de nada.Me encantan los libros, es casi un ritual escoger el que llenará mi cabeza de nuevas palabras, de nuevas frases, mil veces leídas, mil veces escuchadas, y nuevas cada vez. Procuro no leer  la biografía, ni el prólogo, ni el resumen, quiero leerlo “limpia”, me fío poco de las críticas. Me enamoro de los títulos, es mi manera de elegirlos. Tengo poca memoria (cosa que odio pero es con algo que tendré que vivir) por lo que no suelo acordarme de los escritores. Cuando Carsito me pidió mi lista de lecturas, fue complicado facilitársela (aunque fue una grata labor de recordatorio y evidentemente faltan muchos en esa lista) pues me acuerdo de los títulos, pero tuve que buscar los escritores, soy un verdadero desastre, de verdad.Me gusta la narrativa, aunque para ser sincera, no soy demasiado exigente ni con el género ni con el tema, a mis lecturas les pido que sean capaces de arrastrarme tras las palabras, que tiren de mí, que me subyuguen, que me sumerjan en un torbellino de belleza y ritmo.Cada vez que encuentro uno capaz de transmitirme todo esto, que es capaz de expresar las sensaciones y describir las realidades de una manera magistral, me hace morir de envidia.  Debo reconocer que me encanta morirme de envidia, porque eso me indica que he encontrado otra vez un libro que me ha enamorado.

(12) BARRA LIBRE

Somos millonarios y podemos despilfarrarlos sin miedo, en cambio, a veces, nos comportamos como verdaderos usureros ¡Cuánto nos cuesta desprendernos de ellos!. Por muchos que demos, siempre tenemos más, mucho más.

Podemos olvidarnos incluso que los tenemos, pero no, ahí están, siempre, echamos mano de ellos y ahí están. Tenemos, además de mucha cantidad, mucha variedad. Incluso podemos personalizarlos.

A veces, por circunstancias, pensamos que los hemos perdido, que ya jamás volveremos a tenerlos, que ya no podremos repartir más, pero nos sorprenden apareciendo en el momento que lo necesitamos.

Llevo ya un rato escribiendo y aún no he dicho a qué me estoy refiriendo, aunque creo que ya lo has adivinado:

los besos, las caricias, las sonrisas, las miradas risueñas, los te quiero, las bromas inocentes, los guiños de simpatía, los abrazos.....Regalos, preciosos regalos sorpresa, espontáneos, apropiados en cualquier ocasión, van con cualquier ropa, le gustan a casi todo el mundo (siempre hay algún "rarito"), los hay de todas las tallas, no pesan nada, son fáciles de transportar, no se terminan nunca y son absolutamente gratis. ¿Hay mejor regalo?.

HOY BARRA LIBRE

Escoge el que más te guste, te lo regalo de corazón.

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POR CIERTO, FELICIDADES A TODAS LAS MAMÁS.

(11) Huelga en el metal

Columnas de humo negro, olor a plástico derretido, carreras, contenedores tumbados, gritos de furia, meneos de coches, conductores exaltados y acallados por la presión de la masa, sirenas de policias y bomberos, .... De algún cajón de la memoria recibo imágenes de un pasado vivido en un presente pasado con otros ojos y otras ganas. Caras de sorpresa, de indignación, sobre todo desconcierto, caras buscando en sus recuerdos esas imágenes de ese pasado. Sólo cambian las ropas, los uniformes, la forma de los contenedores, el resto es tan similar que casi asusta. Y el helicóptero sobrevolando la zona como una libélula metálica.

HUELGA EN EL METAL

Frase escuchada durante años sin que las emociones se revolvieran. Hoy es distinto, hoy la mañana ha traido una manifestación a la antigua usanza, hoy la sociedad me ha dado la sensación de estar viva, la sensación de lucha por los derechos, aunque sea a golpe de mechero y lunas rotas, aunque sea a golpe de coches volcados y botes de humo. La mañana me ha traido la sensación de que no estamos tan anquilosados como pensaba, que la sangre fluye en esta vida en común en la que todos parecemos sentirnos ajenos pero de la que todos formamos parte.

 

 

(10)CONTRASTES

Me gusta sentir las gotas de lluvia mientras camino sin prisa, ralentizo el paso más aún si el destino es mi casa, me encanta llegar, quitarme la ropa empapada y meterme bajo la ducha caliente, secarme el pelo con la toalla y sentarme en el sofá. La sensación de frescura, de olores, de contrastes me llena. La frialdad de la lluvia contra la calidez del agua de la ducha, el tacto de la ropa mojada contra la suavidad de la toalla en mi piel, el grato cansancio de la caminata contra la sensación de descanso del sofá. Contrastes que consiguen convertir momentos sencillos en momentos especiales.

Ayer fue otro día intenso en emociones, otro día de encuentros, de gratos y no tan gratos recuerdos, de tristes despedidas, de nuevas sensaciones a analizar, a digerir, a archivar. Día de repaso de historias cotidianas, de heridas abiertas y cicatrices bien curadas. De demostraciones de cariño sincero y de hipocresía social, de lágrimas incontrolables y sonrisas cómplices.

Ayer fue día de entierro, de luto cerrado, de llanto sincero en busca de consuelo, de ideas peregrinas pensadas en instantes de desesperación, de demostraciones de fuerza sin fuerza, de dolor por la ausencia aún presente, de rostros enfebrecidos de pena. Día de tenso alivio tras la agonía, de sonrisas culpables de reencuentro, de besos salados, caricias contenidas y de abrazos plenos.

Ayer fue un día de contrastes, pero sin lluvia ni ducha caliente, sin ropa mojada ni suave toalla, sin grato paseo ni sensación de descanso. Ayer fue un día intenso en sensaciones.

(9) ESTRELLA, Mi madre.

En estos días de débil furia, en los que mi coraje parece haberme abandonado, donde lo único fuerte que tengo es mi debilidad y mi esencia parece evaporarse por mis poros dejándome seca de aromas interiores, tu esencia impregna mis sentidos.

En ti conocí el amor incondicional, ese amor sin preguntas ni reproches, la mirada de un corazón limpio, la dedicación exclusiva y la entrega desinteresada.

Trataste de moldear mi mal carácter demostrándome que con una sonrisa se conquista el mundo, que un piropo sincero alisa asperezas, que las miradas hablan y que los labios deben saber callar.

Me enseñaste que la vida es un camino y solo hay una manera de recorrerlo: hacia adelante. Que la verdad duele pero también ayuda a cicatrizar y que la risa es el bálsamo más primitivo, eficaz y hermoso. 

Estos días he hablado de ti con personas que no te conocieron, que jamás van a tener esa posibilidad y me encantaría haberles podido transmitir tu esencia y no mi dolor, esa esencia que me impregna en estos momentos con más fuerza pero que sé que permanecerá en mi alma el resto de mi vida. 

Te me fuiste sin aviso, con una sonrisa serena en tu rostro cotidiano y doy mil gracias porque no sufriste en el tránsito pero asumirlo me está costando más de lo que nunca llegué a pensar.  

(7)LA FORMA DE SENTIR LA VIDA

Como siempre tengo miedo, miedo a no saber que decir, a qué hacer, a quedarme corta, a pasarme, a hacer daño, a no saber amar y como siempre me domina ese miedo, como siempre siento miedo del miedo. Y me siento incapaz de dominar lo indomable. Y tengo esa sensación de vacío que todo lo impregna, la parálisis neutraliza la razón y todo lo destruye: las oportunidades, las francas intenciones, las nuevas emociones y el buen amor. Y me pregunto: "¿Y por qué a mi?". Y mi razón en su eterno monólogo-diálogo: "¿Y por qué no a mí?".  "¿Qué tienes de especial?". "¿Por qué a los demás sí y a ti no?". Y contesto: " Tienes razón".

Realmente no soy nadie especial, soy un ser más pululando en esta vida que me tocó en un sorteo en el que no participé voluntariamente, tampoco fui mano inocente aunque reconozco que el boleto era gratuito y que todos estaban premiados con algo tan especial como la Vida. Julio (con tu permiso) me dejó una frase en uno de sus primeros comentarios que me ha acompañado desde entonces: "De lo único que debemos sentir vergüenza en esta vida es de no intentarlo todo para ser felices".

Los buenos y malos momentos, las tristezas, las alegrías, la belleza y la fealdad del mundo, las sonrisas, las caricias, los besos, los logros, los fracasos, las pérdidas, la salud, la enfermedad, los desengaños, las frustraciones,... todo forma un lote indivisible, todo conforma el premio que me ha tocado. Que este premio haya sido bueno o malo, va a depender de una sola cosa :

DE MI FORMA DE SENTIR LA VIDA.

Y creo que ha llegado la hora de perderle el miedo a ese miedo, no a sertirlo, pienso que eso es inevitable, sino a dejarme paralizar por él y que domine mis sentimientos, sensaciones y sentidos.

 

(6)MAÑANA SERÁ OTRO DIA

Las cosas nos suceden en muchas ocasiones de repente, sin avisar, nos cogen por sorpresa, nos levantan y nos estrellan contra el suelo. Estoy tirada en el suelo, intentando componerme, no pretendo levantarme, aún no, sé que tengo que esperar, necesito darme un tiempo para tratar de recuperar el aliento, palpar despacio y ver lo que tengo roto, lavar mis heridas y tratar de que la gangrena no se apodere de mi alma. Voy aprendiendo a caer, no es la primera vez que me sorprendo en el suelo, tampoco será la última. Mañana será otro día.
Cuando escribí la primera entrada de mi vida, era un monólogo, la única pretensión era la de reflejar sentimientos y sensaciones, ponerle un texto a lo que sentía, a como lo sentía y cuando lo sentía. Imperceptiblemente se ha convertido en dialogo, poco a poco habéis encontrado la puerta de mi corazón, una puerta que estaba ahí pero de la que no tenía consciencia.  Siempre hablo del mundo real y del mundo virtual, pienso que entre todos hemos creado otro mundo paralelo a estos dos, un mundo cuyo Big Bang, pequeño y nada llamativo, han sido los blogs, nos hemos ido conociendo poco a poco, sin mentiras, cada uno construyendo su casa utilizando los mejores materiales a su alcance, los sentimientos, las sensaciones, el respeto y la sinceridad. Hemos formado un grupo compacto pero no cerrado, una constelación aparte de esos otros dos mundos, en la que todos somos importantes, en la que todos nos preocupamos por todos. Da igual lo que escribamos o como lo escribamos, todos estamos ahí, cada uno en su sitio pero, al mismo tiempo, interrelacionándonos con los demás. No sé si os ha pasado a vosotros igual que a mí, pienso que si porque lo he notado en algunos: me resulta increíble, totalmente increíble estar diciéndole a alguien que no conozco, que no sé si llegaré a conocer nunca, que lo quiero, que lo aprecio o que lo entiendo y decírselo con el corazón en la mano, incluso dudar de decirlo para que nadie piense que estoy realmente como una cabra (aunque así sea, pero eso ya ha sido motivo de otra entrada) y no importarme y acabar por escribirlo, sin vergüenza. Realmente si me lo dijeran antes del aquella primera entrada, pensaría que la persona que me lo está diciendo está seriamente perjudicada por alguna sustancia alucinógena.

Vaya rollo para deciros que gracias, que os quiero, que me sentais bien y que trataré de aportar mi pequeñito granito de arena para que esta nueva constelación se consolide como algo que ya está siendo, un bello proyecto de personas que pueden estar en cualquier parte del mundo, pero que están unas al lado de las otras, a pesar de todo lo increíble que resulte.

(5) POCA COSA O NADA, MÁS BIEN

Hoy me siento tan poquita cosa que quisiera desaparecer por completo. Desaparecer en medio de la nada má absoluta, morirme sin calcular el tiempo que hace que no lloro. Mis lágrimas han empañado mis ojos, pero la ley de la gravedad se ha retraido en el último minuto, como siempre. Ha impedido que fluyan, al igual que mis palabras, que siempre se retraen por falta de argumentos. Me siento tan sola. Sé que estais porque me llega el calor de vuestro cariño, también sé que el suyo es cierto, pero la diferencia está en que el de ella no me vale, no sacia mi falta de amor. Hoy se acabaron muchas cosas, han caido castillos en el aire, mentiras personales, ilusiones y planes de futuro, aunque los planes de futuro habían sido construidos a una banda, ahora lo sé. Este año va a ser más agreste de lo que en principio pensaba, aún más. El paisaje está cambiando en mi interior a la inversa que el del exterior, mi clima íntimo deriva hacia el invierno, el tiempo de cosechas se acaba, quizás ya no pueda dar más frutos, mi tierra está arrasada, noto la nieve aplastando la hierba y las bajas temperaturas congelando toda posibilidad de brotes nuevos. Espero que si la primavera decide volver a mi particular mundo sea en un nuevo tiempo de cerezas, de fruta fresca, de besos con sabor a sal y paseos por la playa pero ahora lo veo muy complicado.  Lo único cálido que siento son vuestras palabras, vuestros gestos llenos de cariño y vuestra compañía, pero os pido perdón porque eso no me llega, no es suficiente. Pase lo que pase, siempre os estaré agradecida pues habéis sabido enriquecer mis íntimas y personales sensaciones, esas sensaciones que he tratado de describir de la mejor manera posible. Aunque ahora mismo no sé lo que siento o, mejor dicho, no sé hacer una descripción que resulte interesante, si es que alguna vez lo he conseguido. En estos momentos mi yo está totalmente invadido por la soledad más alineante, en mi mente y mi corazón está todo esté sumamente claro y nítido, sólo debo asumirlo, asimilarlo y encontrar otra brújula aunque a esto es a otro cosa a lo que le tengo pavor. 

 

(2) ¿COMPAÑEROS O AMIGOS?

Es curioso lo cercano que puedes llegar a sentir a alguien que a veces ni sabemos donde está y a quien conocemos solo por sus palabras escritas; curiosos, cálidos y cercanos compañeros de viaje virtual nos encontramos gracias a los blogs; comentas con confianza, incluso con cariño en su blog, algunos son totalmente dispares a ti, hay otros que sientes tan cercanos que da la sensación que estás leyendo tu vida, tus sentimientos. Y te das cuenta de que estás comunicándote con alguien con quien no hablarías jamás en otras circunstancias y que lo aprecias como si hubiera recorrido de una manera física parte del camino que te ha tocado recorrer. Tanto unos como los otros conocen tus sentimientos, los puntuales y los profundos, conocen partes de tu ser que jamás te atreverías a mostrarles cara a cara, pero si de monitor a monitor, ¡que extraño escudo usamos a veces!. Saben como te sientes incluso cuando no escribes. A veces, en contadas ocasiones sientes la necesidad de sentir a una de esas personas más cerca, más aún, y cuando lo consigues que grato es. Comunicarte directamente con esa persona y comprender que ya hay mucho camino recorrido hacia una buena amistad, y te das cuenta entonces que precisamente lo que no conoces son los pequeños detalles cotidianos, sabes como siente esa persona pero no sabes su nombre, sabes lo que le inquieta pero no sabes si trabaja o en qué,... pero da igual, esos pequeños detalles irán surgiendo sin esfuerzo, despacio, saboreando cada una de las nuevas conversaciones que, sabes con seguridad, se irán sucediendo.

(1) ESTAIS EN VUESTRA CASA

Aquí estoy, con los nervios naturales  de cualquier inauguración, (aunque no es la primera); descansada después de unas pequeñas vacaciones y un tiempo de reflexión, con ganas renovadas e ideas frescas, aunque la sinceridad y la necesidad de describir sensaciones y sentimientos me los he traido conmigo.  Espero que os guste esta nueva casita, pasad y sentaros cómodamente, tenéis cada uno de vosotros un par de zapatillas y una camiseta de ésas largas y grandotas para que la estancia os sea más agradable, procuraré que así sea.
Me gustaría que consiguiéramos una comunicación fluida, por lo que contestaré a vuestros comentarios en donde me los dejeis.
Bueno, acomodaros:

Estáis en vuestra casa.