Sensación De Vida

Aquí estoy, con los nervios naturales  de cualquier inauguración, (aunque no es la primera); descansada después de unas pequeñas vacaciones y un tiempo de reflexión, con ganas renovadas e ideas frescas, aunque la sinceridad y la necesidad de describir sensaciones y sentimientos me los he traido conmigo.  Espero que os guste esta nueva casita, pasad y sentaros cómodamente, tenéis cada uno de vosotros un par de zapatillas y una camiseta de ésas largas y grandotas para que la estancia os sea más agradable, procuraré que así sea.
Me gustaría que consiguiéramos una comunicación fluida, por lo que contestaré a vuestros comentarios en donde me los dejeis.
Bueno, acomodaros:

Estáis en vuestra casa.

Estás tan cerca que miedo me da tu presencia sabedora como soy del resultado de tu cercanía. Me perturbas, estás ahí, al otro lado de la ventana y mis temores crecen en las noches de tormenta. Cuantas noches en vela compartidas, en vela por tu culpa, que espantas mi sueño con el sonido que provoca tu movimiento sinuoso. Llamas por el insomnio y él te obedece sumiso, mis ojos tratan de vencerlo inútilmente. Y cuando pienso que estoy ganando la batalla te agitas aún con más virulencia traicionando mi esperanza de que hubieses decidido permanecer en silencio, pero no, solo era una ilusión. Espero que ese motor que impulsa tu fuerza se detenga y poder reposar lo que queda de esta ingrata noche.

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¿Me queréis explicar por qué la gente no saca los plásticos de los patios de luces cuanto hay viento? Seremos pedorros. ¡Vaya nochecita!.

Las cosas nos suceden en muchas ocasiones de repente, sin avisar, nos cogen por sorpresa, nos levantan y nos estrellan contra el suelo. Estoy tirada en el suelo, intentando componerme, no pretendo levantarme, aún no, sé que tengo que esperar, necesito darme un tiempo para tratar de recuperar el aliento, palpar despacio y ver lo que tengo roto, lavar mis heridas y tratar de que la gangrena no se apodere de mi alma. Voy aprendiendo a caer, no es la primera vez que me sorprendo en el suelo, tampoco será la última. Mañana será otro día.
Cuando escribí la primera entrada de mi vida, era un monólogo, la única pretensión era la de reflejar sentimientos y sensaciones, ponerle un texto a lo que sentía, a como lo sentía y cuando lo sentía. Imperceptiblemente se ha convertido en dialogo, poco a poco habéis encontrado la puerta de mi corazón, una puerta que estaba ahí pero de la que no tenía consciencia.  Siempre hablo del mundo real y del mundo virtual, pienso que entre todos hemos creado otro mundo paralelo a estos dos, un mundo cuyo Big Bang, pequeño y nada llamativo, han sido los blogs, nos hemos ido conociendo poco a poco, sin mentiras, cada uno construyendo su casa utilizando los mejores materiales a su alcance, los sentimientos, las sensaciones, el respeto y la sinceridad. Hemos formado un grupo compacto pero no cerrado, una constelación aparte de esos otros dos mundos, en la que todos somos importantes, en la que todos nos preocupamos por todos. Da igual lo que escribamos o como lo escribamos, todos estamos ahí, cada uno en su sitio pero, al mismo tiempo, interrelacionándonos con los demás. No sé si os ha pasado a vosotros igual que a mí, pienso que si porque lo he notado en algunos: me resulta increíble, totalmente increíble estar diciéndole a alguien que no conozco, que no sé si llegaré a conocer nunca, que lo quiero, que lo aprecio o que lo entiendo y decírselo con el corazón en la mano, incluso dudar de decirlo para que nadie piense que estoy realmente como una cabra (aunque así sea, pero eso ya ha sido motivo de otra entrada) y no importarme y acabar por escribirlo, sin vergüenza. Realmente si me lo dijeran antes del aquella primera entrada, pensaría que la persona que me lo está diciendo está seriamente perjudicada por alguna sustancia alucinógena.

Vaya rollo para deciros que gracias, que os quiero, que me sentais bien y que trataré de aportar mi pequeñito granito de arena para que esta nueva constelación se consolide como algo que ya está siendo, un bello proyecto de personas que pueden estar en cualquier parte del mundo, pero que están unas al lado de las otras, a pesar de todo lo increíble que resulte.

Como siempre tengo miedo, miedo a no saber que decir, a qué hacer, a quedarme corta, a pasarme, a hacer daño, a no saber amar y como siempre me domina ese miedo, como siempre siento miedo del miedo. Y me siento incapaz de dominar lo indomable. Y tengo esa sensación de vacío que todo lo impregna, la parálisis neutraliza la razón y todo lo destruye: las oportunidades, las francas intenciones, las nuevas emociones y el buen amor. Y me pregunto: "¿Y por qué a mi?". Y mi razón en su eterno monólogo-diálogo: "¿Y por qué no a mí?".  "¿Qué tienes de especial?". "¿Por qué a los demás sí y a ti no?". Y contesto: " Tienes razón".

Realmente no soy nadie especial, soy un ser más pululando en esta vida que me tocó en un sorteo en el que no participé voluntariamente, tampoco fui mano inocente aunque reconozco que el boleto era gratuito y que todos estaban premiados con algo tan especial como la Vida. Julio (con tu permiso) me dejó una frase en uno de sus primeros comentarios que me ha acompañado desde entonces: "De lo único que debemos sentir vergüenza en esta vida es de no intentarlo todo para ser felices".

Los buenos y malos momentos, las tristezas, las alegrías, la belleza y la fealdad del mundo, las sonrisas, las caricias, los besos, los logros, los fracasos, las pérdidas, la salud, la enfermedad, los desengaños, las frustraciones,... todo forma un lote indivisible, todo conforma el premio que me ha tocado. Que este premio haya sido bueno o malo, va a depender de una sola cosa :

DE MI FORMA DE SENTIR LA VIDA.

Y creo que ha llegado la hora de perderle el miedo a ese miedo, no a sertirlo, pienso que eso es inevitable, sino a dejarme paralizar por él y que domine mis sentimientos, sensaciones y sentidos.

SILENCIO ABSOLUTO

QUE TODO GUARDE SILENCIO, QUE NADA PERTURBE LA PAZ DE ESTE SILENCIO DE LUTO.

Caras de muerte rodean la capilla ardiente, impasibles sin dolor demostrado. Procesión por un pasillo oscurecido por la luz mortecina de los cirios consumidos por las llamas encendidas en plegarias repetidas, en rezos imposibles. Claroscuro tétrico, casi patético de una iglesia vacía de almas en pena.

Y me acerco al ataúd, y veo y no miro; y toco y no quiero que ese rostro se grabe en mis dedos, tristemente tarde acuden las gotas de llanto, siembro las losas de lágrimas estériles.

Percibo aromas conocidos: Humedad, incienso...muerte, triste destino.

Y mis ojos se pierden en la oscuridad profunda de aquella última morada y la recorren sin motivo, porque el resultado es la Nada.

Y caigo en el error de mirar su rostro demacrado y desnudo de emociones, me tiendo a su lado para hacerle compañía. De mis labios hasta ese momento sellados, surge una nana empapada en llanto para romper aquel silencio absoluto.

Y callo. La paz me embarca en un recuerdo lejano y me lleva a puertos conocidos y lucho en furibundas batallas, descanso en noches de luna nueva donde la suerte es esa oscuridad profunda y protectora. Amanezco en los brazos de unas olas que juegan con mi pelo. Y me duermo. Y sueño.

Y vuelvo, abro los ojos y veo su cuerpo tendido a mi lado y su rostro, sereno al fin, se pega a mi alma negra. Busco su aliento y no lo encuentro. Y me duermo. Y sueño.

En estos días de débil furia, en los que mi coraje parece haberme abandonado, donde lo único fuerte que tengo es mi debilidad y mi esencia parece evaporarse por mis poros dejándome seca de aromas interiores, tu esencia impregna mis sentidos.

En ti conocí el amor incondicional, ese amor sin preguntas ni reproches, la mirada de un corazón limpio, la dedicación exclusiva y la entrega desinteresada.

Trataste de moldear mi mal carácter demostrándome que con una sonrisa se conquista el mundo, que un piropo sincero alisa asperezas, que las miradas hablan y que los labios deben saber callar.

Me enseñaste que la vida es un camino y solo hay una manera de recorrerlo: hacia adelante. Que la verdad duele pero también ayuda a cicatrizar y que la risa es el bálsamo más primitivo, eficaz y hermoso. 

Estos días he hablado de ti con personas que no te conocieron, que jamás van a tener esa posibilidad y me encantaría haberles podido transmitir tu esencia y no mi dolor, esa esencia que me impregna en estos momentos con más fuerza pero que sé que permanecerá en mi alma el resto de mi vida. 

Te me fuiste sin aviso, con una sonrisa serena en tu rostro cotidiano y doy mil gracias porque no sufriste en el tránsito pero asumirlo me está costando más de lo que nunca llegué a pensar.  

Me gusta sentir las gotas de lluvia mientras camino sin prisa, ralentizo el paso más aún si el destino es mi casa, me encanta llegar, quitarme la ropa empapada y meterme bajo la ducha caliente, secarme el pelo con la toalla y sentarme en el sofá. La sensación de frescura, de olores, de contrastes me llena. La frialdad de la lluvia contra la calidez del agua de la ducha, el tacto de la ropa mojada contra la suavidad de la toalla en mi piel, el grato cansancio de la caminata contra la sensación de descanso del sofá. Contrastes que consiguen convertir momentos sencillos en momentos especiales.

Ayer fue otro día intenso en emociones, otro día de encuentros, de gratos y no tan gratos recuerdos, de tristes despedidas, de nuevas sensaciones a analizar, a digerir, a archivar. Día de repaso de historias cotidianas, de heridas abiertas y cicatrices bien curadas. De demostraciones de cariño sincero y de hipocresía social, de lágrimas incontrolables y sonrisas cómplices.

Ayer fue día de entierro, de luto cerrado, de llanto sincero en busca de consuelo, de ideas peregrinas pensadas en instantes de desesperación, de demostraciones de fuerza sin fuerza, de dolor por la ausencia aún presente, de rostros enfebrecidos de pena. Día de tenso alivio tras la agonía, de sonrisas culpables de reencuentro, de besos salados, caricias contenidas y de abrazos plenos.

Ayer fue un día de contrastes, pero sin lluvia ni ducha caliente, sin ropa mojada ni suave toalla, sin grato paseo ni sensación de descanso. Ayer fue un día intenso en sensaciones.