Sensación De Vida

En estos momentos en los que mi respiración es pausada, mis latidos tranquilos y por compañía tengo el lento tic-tac de un reloj rompiendo el noctámbulo silencio, mi única sensación exterior es tu ausencia que, como una suave brisa acariciando mi piel, hace que me estremezca de frío. Y en estos momentos cierro los ojos y pronuncio tu nombre y el eco, rebotando en las paredes de mi soledad, me devuelve tu imagen nítida, veo tu cálida sonrisa ilusionada jugueteando en tus labios y tus ojos chispeando felices, mirándome. Mi cabeza se llenas de nuestras palabras, de las que hemos utilizado en nuestras conversaciones y también de las que se han quedado atrapadas entre las ramas de nuestros silencios. En esos silencios que rellenamos de besos y caricias imaginadas, en esos silencios en los que nuestra respiración se acompasa al son de nuestras manos surcando nuestra piel y en los que te imagino cabalgando sobre un mar de olas embravecidas, rodeada de espuma y sabiendo a sal. Y tras la tormenta, tu ausencia te devuelve a mí, cansada, mecida por las olas, recostada en la playa, a la orilla de ese oleaje que te asilvestra y te doma, que te destruye y te construye en cada golpe de mar. E imagino nuestros cuerpos acostados, totalmente extendidos, boca arriba, con las manos enlazadas, agotados y felices, recobrando fuerzas para afrontar la próxima tempestad que se avecina. Y tu ausencia se difumina entre los rayos de sol evaporándose con las gotas de agua que hacen brillar tu piel... una sonrisa se dibuja en mi corazón y una palabra vuelve a surgir de mis labios: Vida.

Es triste el camino de la mentira. Por mucho que luche y trate de enfrentarse a su mayor enemiga siempre tiene el mismo final: la realidad más cruda, esa verdad que trata de eludir a toda costa, consiguiendo únicamente dejar a su paso devastación y miseria, pero nunca consigue su oscuro y extraño fin.

Y, aunque alcance el grado de maestría, ésta nunca es absoluta, pues siempre acaba resquebrajándola lo más simple, la cosa más pequeña y absurda: una brisa de sinceridad o una casualidad y su castillo de sombras, construido piedra a piedra, se derrumba inevitablemente.

Árbol estéril de bella y efímera flor que, cuando pierde sus pétalos, sus frutos son venenosos: las dudas. Amarga fruta que envenena el alma y mata el más bello de los sentimientos: la amistad.

Y qué decir del mentiroso. Solo, pensando siempre, sin poder relajarse, sin poder dar rienda suelta a sus sentimientos, siempre en guardia, sin descanso; y todo para no conseguir ese incomprensible premio pues siempre acaba castigado con el destierro inmediato y degradado de sus galones. Su vida en una continua mudanza y, errante, espera en los caminos para conseguir su alimento, su agua y su cobijo, pero para volver a destruirlos, para volver a perder todo aquello que trata de construir con una base falsa.

Somos humanos, todos mentimos, pues ¿qué es la ilusión o la fantasía sino grandes mentiras?, Aunque siempre podemos enmarcarlas en los sueños, en esos pequeños motores que nos ayudan a sonreír... eso jamás pasa con la mentira.

Puedo comprender, que no justificar, la mentira que se dice por salvar la vida, tanto la propia como la ajena, incluso la mentira interesada, la que se dice por conseguir dinero o un bien material; pero la mentira gratuita, insidiosa, sin sentido ni motivo aparente convierte la confianza en paja seca, corroe la autoestima, genera corazas cada vez más inescrutables, aísla corazones y destruye el cariño. ¿Es éste el fín del mentiroso?... no lo entiendo.

Ayer fue un día extraño en el que las sensaciones me asaltaron contradictorias arroyando un estado de ánimo ya un tanto precario y desconcertado; hoy aún colean algunos de los efectos desbastadores de esa riada, provocada por una cobardía a la que no me doy acostumbrado aunque me acompañe desde siempre. Me siento incómoda cuando soy consciente de esa cobardía, cuando despierta, todo crece a mi alrededor adquiriendo dimensiones colosales que me apabullan y me superan. No soy valiente, nunca lo he sido y aunque lo he intentado y sigo en ello, no consigo adquirir esa valentía que tanto necesito. A veces pienso en el posible beneficio del olvido y aplicarlo en algunas de esas cosas que me conmueven y me destruyen, pero creo que hacerlo es cerrar los ojos a algo a lo que debo sostener la mirada a pesar de todo lo que arrastro al hacerlo. Sigue sin gustarme el reflejo que veo en ese espejo que me devuelve mi imagen, una imagen que, por defensa propia, pienso distorsionada pero que mi sinceridad me susurra que no me engañe, que ésa es la auténtica.

Los que me acompañáis desde hace tiempo conocéis las motivaciones de este espacio en el que vierto mis sensaciones, mis percepciones, mis miedos, mis desconciertos, mis alegrías y mis logros, también mi imaginación ha creado alguna que otra entrada y algún que otro desvarío. Cuando empecé, ya va a hacer dos años, estaba tan segura de que nadie me leería que mi tranquilidad era totalmente absoluta; escribía para mí, nadie analizaría mis sentimientos, podía caminar desnuda porque nadie me observaba.

A medida que empezaron los comentarios surgieron dos características innatas en mí: la responsabilidad y el pudor. Había personas que estaban leyendo lo que sentía, lo que me hacía daño o lo que mi imaginación generaba; había personas que, accidentalmente, estaban participando de mi desnudez. Tuve suerte pues siempre ha sido desde el lado del respeto más exquisito y del cariño más cálido; nunca sabréis lo que eso me ha ayudado a crecer, a lograr que mi estima lograra un nivel aceptable y jamás os lo agradeceré lo suficiente.

Ha habido momentos en los que saber que estabais ahí me ha pesado, en los que mi pudor me impedía escribir sobre ciertos temas o reconocer y plasmar ciertos aspectos de mí misma, pero en los que, tras largas negociaciones e íntimas discusiones, he podido vencer esa vergüenza. Mi postura a la hora de escribir ha cambiado, sigo escribiendo para mí pues es una necesidad pero siendo consciente de que alguien va a leerlo, de que alguien puede sentirse defraudado, de que alguien puede verse reflejado en lo que escribo, en lo que siento y en como lo siento. Pero este cambio de postura ha sido solamente estético: He cuidado aún más si cabe, la forma, he tratado de mimar la palabra, he intentado conseguir la “belleza” exterior... pero el interior sigue siendo, para bien o para mal, un desnudo íntimo, privado, a veces doloroso, pero con el que he conseguido, poco a poco, poder mantener esos monólogos mirándome a los ojos y sin apartar mi mirada.

Vosotros habéis aportado muchas de las sensaciones que habéis leído aquí a lo largo de este tiempo, convirtiéndoos en co-protagonistas de mi pequeña vida. Gracias, mis niños. No sabéis realmente lo estupendos que sois y lo bien que me hacéis sentir en alguno de esos momentos de furia de los que he hablado en alguna ocasión.

En el espigón del puerto, donde el mar rompe suicida confundiendo todo con su olor y su sabor a sal, donde las algas pierden su soledad convirtiéndose en bosque y donde la blanca espuma susurra repetitiva el canto embriagador y mortal de las sirenas, allí donde la luz del sol deslumbra mi mirada y el horizonte pierde su destino, allí dirijo mis pasos y ciñéndome al sendero que las rocas marcan bajo mis pies descalzos encaminándose hacia el abismo insondable; allí, justo allí, me pierdo en el mar infinito. Y en su color imposible presiento la fantasmal presencia de un barco hundido; la luz polariza su silueta bajo un azulado manto misterioso; el agua recrea un sonido profundo, grave, sereno... sedante a pesar del drama que narra, no hay estridencias y esa melodiosa sinfonía me inunda el alma.

Mi cuerpo se diluye en el líquido elemento que lo acoge haciéndole perder su consistencia; no siento mi respiración, me doy cuenta que mis pulmones permanecen inactivos y la sensación de libertad se agudiza. Me hundo despacio hasta el lecho de arena que alfombra el suelo. Soy líquida, sin forma, sin silueta que sujete mi liquidez. Absorbo la luz que me rodea adquiriendo sus mismas tonalidades. Soy gota y me confundo con el resto de gotas... La paz es absoluta aquí en el fondo.

La silueta majestuosa del barco se convierte en un imán para mi líquida mirada, me acerco saboreando el salitre y me interno en su casco acariciando sus contornos. Los corales y la corrosión se adueñan de sus entrañas, deformando las perfectas formas que se adivinan existentes en un pasado no demasiado lejano. Los peces disfrutan de un nuevo jardín de recreo nadando entre los camarotes y la maquinaria del barco, convertidos en guardianes fieles y celosos de aquella nueva conquista.

Mi mente, también líquida pero aún curiosa, trabaja sobre escenas cotidianas de faenas marineras: el arriar de velas, la limpieza de cubierta, el mantenimiento de máquinas, las órdenes del capitán... Personas elegantemente vestidas, sonidos de música de baile a la luz de una luna increíble por hermosa, casi irreal, con su cortejo fiel e infinito de estrellas... Diversión y trabajo, pasajeros y tripulación unidos sin mezcla en un espacio tan reducido, conviviendo día a día sin ser conscientes de ello... La tormenta... El naufragio... Confusión, gritos, llantos, furia, resignación, desesperanza... sobre una cubierta que se hunde irremisiblemente en la ansiosa boca de un torbellino gigantesco. Y después... la calma más absoluta. Algunas pertenencias de anónimo dueño flotando sobre las aguas tranquilas, aquella foto navegando inconsciente hacia alguna playa para convertirse en el tesoro secreto de los juegos de algún crío... que, mecida por agotadas olas tras las últimas horas, acaba siendo testigo y prueba de la encarnizada batalla. Olas que sirven de telón a la tragedia que se oculta ya silenciosa en el fondo de un mar cada vez más exigente. Y allí es donde mi líquido ser se enamora de ese coloso océano; único y poderoso me subyuga... soy una gota más, soy parte inseparable del inmenso elemento.

Etiquetas: mar, sal, naufragio

Hay sensaciones que se han quedado enganchadas a mi estela y me han acompañado a lo largo de mi vida llegando a entremezclarse con mis recuerdos de tal forma que, estoy segura, volverán a aparecer en mi futuro.

El escalofrío, esa mezcla de respeto y sobrecogimiento irracional, que me provoca adentrarme en una iglesia antigua: sus contraluces, sentir como una especie de fría e inexistente brisa erizándome la piel, el avasallador silencio, esa mezcla de olores: humedad, cera, incienso... me provocan tal cantidad de sensaciones y algunas tan contradictorias que acabo desconcertada.

Recorrerla despacio, sintiendo el frío que me transmiten sus piedras, la altura de sus columnas, la lejanía de sus bóvedas, la luz, deliberadamente diseñada para sumir en un tenue, sutil y fantasmal claroscuro la zona baja de la nave central, disminuyendo y aislando en su pequeñez a cualquier ser que se atreva a penetrar en el sepulcral silencio, espeso y pesado. Visitar las capillas en las que ese sobrecogimiento se acentúa ante la casi total oscuridad agudizada si cabe por la trémula y amarillenta luz de las velas, el sufrimiento reflejado en las imágenes, con un realismo exagerado y aterrador... esa permanente sensación de ser observada, juzgada y castigada sin misericordia.

Sentir todo esto, sabiendo que es un escenario, un montaje pensado y diseñado para cumplir una función determinada, precisa y muy estudiada, me hace sentir estúpida.

Otra sensación que también regresa una y otra vez, es la serena calma que me embarga cuando el atardecer nace y se desarrolla, magnífico, en la brevedad de su existencia. Esa serena calma provocada por la belleza más lujuriosa y exaltada que consigue que la tregua se declare en las luchas intestinas aún en los momentos más álgidos de la contienda, que mi respiración se tranquilice hasta casi desaparecer, mi corazón controle su ritmo y mi alma se vuelva sorda y muda a todo lo que no sea ese grandioso y magnífico instante. Una sensación a la que nunca me acostumbraré pues cada atardecer me sorprende por esa única, irrepetible y siempre superada inmensidad.

Gracias MAGEC , por esa mirada especial para capturar momentos mágicos.

Gracias por regalarme un atardecer... precisamente en uno de esos días de furia.

Etiquetas: iglesia, atardecer, sosiego

Ya debe ser mundialmente conocida mi falta de voluntad para negarme a ciertas cosas... y una de ellas son los memes, cosa que aprovechan mis amigos blogeros para enrolarme en cuanto meme aparece en la red, jejeje.

Esta vez he sido invitada por BUTHERFLY a mostrar mis zapatillas... pues venga... aquí están. Algún día contaré el despliegue que tengo que hacer para poder colgar una foto hecha por mí en mi blog... ¡Toda una infraestructura!, jejeje.

Ese gatito acompaña los pasos por mi casa, enredando siempre a mis pies. Lo bueno... no maulla, ni aunque, sin querer, pise su rabito.

Paso el testigo de este divertido meme a:

-ROSANA

*Sé que le suelen gustar estas cosas y es mi amiga o sea que,...

-ARENA

*Me parece que nunca ha hecho un Meme... y hay que reconocer que tiene su encanto.

-VIRGINIA

*Por nuestras conversaciones sobre zapatillas... y por esas otras conversaciones...

-ANTHEREA

*Una pequeña venganza por el anterior meme que me transmitió... me hizo sudar, jejeje.

-JUANJO

*Pura y dura curiosidad... ¿qué zapatillas usará alguien que escribe de la forma que lo hace él?...

Y, por supuesto, a todo el que quiera anotarse... reconozco que me lo he pasado bien intentando y llevándolo a buen término.

Nuestras miradas se cruzaron aquella mañana, pero fue otra de esas miradas sin fondo ni memoria. Una de esas miradas de las que nacen millones y que mueren antes de nacer, que ni siquiera hablan de indiferencia. Sentada en el banco del andén de una estación cualquiera pienso que quizás no debiera haber sido así; que nuestras miradas deberían haber sido cálidas, atentas y curiosas y quizás, solo quizás, hubiéramos comenzado a charlar, habríamos ido a tomar un café con la excusa de la espera, y, para alargar la conversación, me hubiera subido a ese tren hasta la siguiente estación. Un tren del que su destino sería lo menos importante.

Pero la casualidad quiso que no te sentaras a mi lado en el banco de un andén de una estación cualquiera; que tras esa décima de segundo, mi mirada permaneciera distraída y que la tuya estuviera pendiente de las llegadas y salidas, que tu tren saliera enseguida imposibilitando la espera que nos hubiera dado una oportunidad y que yo hubiera abandonado mi atención en un banco cualquiera de una estación cualquiera negándonos la suerte de, quizás, cambiar nuestro destino.